Кавай

Кеша-хороший хочет кушать. Такой милый.

А это очень хозяйственный попугай. Он порядок наводит. Может и мне тоже пойти порядок навести?

@темы: video, биосферное

---

Шоппинг

Купила себе купальник, еле нашла на свою фигуру.



А это пощу, просто чтоб покаваится. У меня таких, вообще никаких нет.

@темы: text, gif, дефушки, личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Русские имена на японском

14.07.2010 в 10:12

Пишет  крыса-клархен:

14.07.2010 в 11:10

Пишет  Avir Peri:

Конвертация русских имен в японские по значению.

12.07.2010 в 23:49

Пишет  Soloann:

Для любителей "этого интересного"
Русские имена на японском

Женские окончания имен: -и, -ми, -ко, -ри, -ё, -э, -ки, -ра, -ка, -на,

Мужские окончания имен: –о, -го, -хико, –ро, -ру, -си, -ки, -кэ, -дзу, -я, -ти, -ити, -му, -то, -хэй, -бу, -н, -та, -са, -дай.

Можно переводить русские имена, первоначально исходя из их значения на греческом, латинском, еврейском и др. на японский.

Мужские:

Александр - (защитник) 守る - Мамору

Алексей – (помощник) 　―助け - Таскэ

Анатолий – (восход) 東 - Хигаши

Андрей – (мужественный, храбрый) – 勇気 オЮкио

читать дальше до Ярослава

Антон – (состязающийся) –力士– Рикиши

Аркадий - (счастливая страна) –幸国 - Шиавакуни

Артем – (невредимый, безупречного здоровья) 安全– Андзэн

Артур – (большой медведь) 大熊 - Окума

Борис – (борющийся) – 等式 - Тошики

Вадим – (доказывающий)　―　証明 - Сёмэй

Валентин – (сильный, здоровый) - 強し - Цуёши

Валерий – (бодрый, здоровый) – 元気等 - Гэнкито

Василий – (царственный) – 王部 - Обу

Виктор – (победитель) – 勝利者 - Сёриша

Виталий (жизненный) – 生きる - Икиру

Владимир (владыка мира) – 平和主 - Хэйвануши

Вячеслав (прославленный) –　輝かし - Кагаякаши

Геннадий – (благородный, родовитый) – 膏血- Кокэцу

Георгий (землепашец) –農夫 - Нофу

Глеб (глыба, жердь) -ブロック- Бурокку

Григорий (бодрствующий) -目を覚まし　―Мэосамаши

Даниил (божий суд) - 神コート- Камикото

Демьян – (покоритель, усмиритель) –征服 者 - Сэйфуку

Денис – (жизненные силы природы) –自然 力 - Шидзэнрёку

Дмитрий (земной плод) – 果実 - Кадзицу

Евгений (благородный) - 良遺伝子 - Рёидэнши

Егор (покровитель земледелия) – 地 主 - Дзинуши

Емельян – (льстивый, приятный в слове) -甘言 - Кангэн

Ефим (благословенный) - 恵まろ-Мэгумаро

Иван – (благодать Божия) -神の恩寵 - Каминоонтё

Игорь – (воинство, мужество) – 有事路Юдзиро

Илья – (крепость господа) -要塞主 - Ёсайщю

Кирилл – (владыка солнца) - 太陽の領主 - Тайёнорёщю

Константин (постоянный) -永続 - Эйдзоку

Лев (лев) – 獅子オ - Шишио

Леонид (сын льва) – 獅子急 - Шишикю

Максим (превеликий) -全くし - Маттакуши

Михаил (подобный богу) -神図 - Камидзу

Никита (победоносный) -勝利と - Сёрито

Николай (победа людей) -人の勝利 - Хитоносёри

Олег (светлый) -光ろ - Хикаро

Павел (малый) - 小子 - Сёши

Петр (камень) -石 - Иши

Роман (римлянин) -ローマン - Роман

Руслан (твердый лев) - 獅子 ハード - Шишихадо

Станислав (стать прославленным) -有名なる - Юмэйнару

Степан (венец, венок, корона) - 花輪ろ - Ханаваро

Юрий (созидатель) -やり手 - Яритэ

Ярослав (яркая слава) -明る名 - Акарумэй

Женские:

Александра (защитница) – 守花 – Мамока

Алиса (из благородного сословия) -よい属美 - Ёидзокуми

Алла (другая) –其の他 - Сонота

Анастасия (воскрешенная) - 復活美 - Фуккацуми

читать дальше до Яны

Анна (милость, благодать) -慈悲子 - Дзихико

Антонина (пространственная) –空里子 - Сорарико

Анфиса (цветущая) -開花 – Кайка, 桜 - Сакура

Валентина (сильная) -強い - Цуёи

Варвара (жестокая) -残酷美 - Дзанкокуми

Василиса (царственная) -女帝子 - Дзётэйко

Вера (вера) -信仰里 - Шинкори

Виктория (победительница) -勝里 - Сёри

Галина (ясность) -透明 - Томэй

Дарья (огонь великий) –大火子 - Охико

Евгения (благородная) –良い遺伝子 - Ёйидэнко

Екатерина (чистота, незапятнанность) -公平里 - Кохэйри

Елена (солнечная) -太陽他 - Тайёта

Елизавета (почитающая бога) -敬けんな - Кэйкэнна

Зинаида (рожденная богом) -神が生ま - Камигаума

Зоя (жизнь) -生 – Сэй, 命 - Иноти

Инна (бурный поток) –速川 - Хаякава

Ирина (мир или гнев) -世界 – Сэкай, 怒り - Икари

Карина (дорогая) –可愛美 - Каваими

Кира (госпожа) -夫人花- Фудзинка

Клавдия (хромая) -ラメ代 - Рамэё

Ксения (странница, чужая) -放浪美 - Хороми

Лариса (чайка) –鴎 - Камомэ

Лидия (печальная песнь) -嘆き - Нагэки

Любовь (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 - Айюми

Людмила (людям милая) -楽美 - Таноми

Маргарита (жемчужина) -真珠花 – Шиндзюка, 玉江 - Тамаэ

Марина (морская) -マリタイ美- Маритаими

Мария (горькая, упрямая) -苦い - Нигаи

Надежда (надежда) - 望美 - Нодзоми

Наталья (рожденная, родная) -生ま里 - Умари

Нина (царица) -クイーン美 - Куинми

Оксана (негостеприимная) -愛想なく - Айсонаку

Олеся (лесная) -林業子- Рингёко

Ольга (светлая) – 光り - Хикари

Полина (истребляющая, уничтожающая) -破壊な- Хакайна

Раиса (райская, легкая, покорная) – 天使美Тэншими

Светлана (светлая) – 光るХикару

Серафима (пламенная змея) -炎龍美- Хоноорюми

Снежана (снежная) – 雪、雪子Юки, Юкико

София (мудрая) -賢美 - Касикоми

Тамара (пальма) -ヤシ美 - Яшими

Татьяна (повелительница) -上司子 - Дзёшико

Ульяна (праведная) -正し美 - Тадашими

Юлия (волнистая, пушистая) -波状花 – Хадзёка, 波- Нами

Яна (милость божья) -慈悲里 - Дзихири


Взято отсюда: www.liveinternet.ru/users/3438406/post129497848...

@темы: text, интернациональное, новости

---

В память о Ларчике. Тату крыс.

16.07.2010 в 12:21

Пишет  -=Darkchylde=-:

...Татуировки крыс...
Профессиональный интерес подтолкнул)))

В индуизме крыса олицетворяет благоразумие, дальновидность. Крыса служит боевым конем Ганеше - победителю препятствий, символизируя успешную попытку. Однако в тюремных татуировках значение крысы неудачное, обычно наносится насильно человеку, который ворует у своих.
Нэдзуми в японской мифологии - крысы-оборотни. В человеческом облике - маленькие мерзкие людишки без всяких моральных принципов, с отличным нюхом и зрением. Становятся шпионами и убийцами.
Поэтому первоначальные татуировки крыс несли агрессивный характер.

Сейчас же люди наносят татуировки вне зависимости от их первоначальных значений, это привнесло разнообразие в идеи)

ВНИМАНИЕ! Очень много фото! Берегите траффик!

Татуировки на теле

Татуировки на теле











и моя любимая!)))

Флеши

Флеши






весь восточный гороскоп, и тут мышь довольно таки миленькая






шикарнейший шкулет

И немного татуированных хозяев крыс

И немного татуированных хозяев крыс


не переживайте, это всего лишь боди-арт)))

@темы: биосферное, img, тату

---

Я в отпуске.

Да, на нормальный отпуск я не заработала.

Есть, правда, еще вариант

@темы: личное, ужасное

---

Мне не хватает дома котов!!!

18.11.2009 в 09:43

Пишет  Dancer With Fire:

Еще кошачести и интересности
33dodo - команда девушек-дизайнеров, занимающихся разработкой виниловых наклеек на стены.

Больше любопытностей

@темы: вопросительное, биосферное, img, разное

---

Новость дня

@темы: офисное, ссылки, личное

---

Мы проиграли.

Мы проиграли. Долго думала, писать тут эти свои размышления, или все же воздержатся. Но напишу. Если кому не понравится – просто выбросьте это из головы, не заморачивайтесь.
Мы проиграли. Христианству и христианским ценностям пришел логический конец. А равно пришел конец и нашей, привычной, западной цивилизации. Откуда такие мысли? Мы все наблюдаем это уже давно, и в общем, почти не обращаем внимания на признаки надвигающегося конца. Это не конец света 2012 года, не революция. Это просто закат нашей цивилизации. Мусульманство и Китай победили.
Почему именно сегодня я решила напрячь себя и возможных читателей этими рассуждениями? Расскажу. Вчера по радио услышала новость. Во Франции парламент собирается принять закон о запрете ношения паранджи в общественных местах. Сегодня по радио – в Аргентине разрешили гомосексуальные браки, в том числе с возможностью усыновлять детей гомосексуальными парами. И это как бы не сильно-то и важные новости, но для меня они послужили катализатором для таких выводов.
Я вот еще подумала, что не так то мне и жалко эту, вот именно эту, цивилизацию. Много их было, шумеры, ацтеки, римляне… не перечесть. Просто мне жаль, что в своей следующей жизни я, смотрясь в зеркало, не увижу белого лица. Но я не буду против, если увижу кавайную азиатскую мордаху.

@темы: text, толерантное, личное

---

Кавай-перекавай!

15.07.2010 в 14:30

Пишет Kadzy:

@темы: вопросительное, биосферное, img

---

Зато у нас есть Пушкин!

Но что-то мне подсказывает, что и с Пушкиным не все тут гладко. Статистически это будет 50:50.

13.07.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:
Пишет  Лик:

Просто статистика

Вот мы с вами ждем, когда в Россию придет наконец «новая экономика», основанная на знаниях, конкурентная, предпринимательская и быстрорастущая. А журнал Esquire возвращает нас на грешную землю, публикуя впечатляющую сравнительную характеристику России и Нигерии. Достаточно процитировать оттуда краткую сопоставительную таблицу:

РОССИЯ		НИГЕРИЯ
Население
142 021 тыс. человек		140 003 тыс. человек
Индекс Джини (cтатистический показатель степени расслоения общества по уровню годового дохода) (по данным ЦРУ)
40.5		43.7
Уровень коррупции (по данным компании Transparency International на 2007 г.)
143-е место в мире		147-е место в мире
Загрязнения окружающей среды в результате факельного сжигания газа (по данным Всемирного банка на 2007 г.)
1-е место в мире		2-е место в мире
Основные поставщики сжиженного природного газа к 2030 г. (по данным ОАО «Газпром»
1-е место в мире		2-е место в мире
Темп прироста золотовалютных запасов (по данным агентства Bloomberg на 2006 г.)
73,5% (1-е место в мире)		73,4% (2-е место в мире)
Средняя продолжительность жизни мужчины
58 лет		52 года
Количество граждан, уверенных в преимуществе демократии (по данным социологической организации World Values Survey на 2006 г.)
47,8%		44,2%
Уровень защиты прав собственности (по данным международной ассоциации Property Rights Alliance на 2007 г.)
63-е место из 70		64-е место из 70
Позиция в рейтинге самых опасных мест для отдыха (по данным аналитической компании Economist Intelligence Unit на 2007 г.)
4-е место из 10		5-е место из 10
Количество людей, уверенных, что стабильность важнее, чем свобода слова (по данным компании GlobeScan Incorporated на 2007 г.)
47%		43%
Место в рейтинге свободы СМИ (по данным организации «Репортеры без границ» на 2007 г.)
144-е место из 169		131-е место из 169
Уровень смертности (по данным ЦРУ на 2007 г.)
16,04 на 1000 человек		16,68 на 1000 человек
Уровень миграции (по данным ЦРУ на 2007 г.)
0,28 на 1000 человек		0,26 на 1000 человек
Уровень безработицы (по данным ЦРУ на 2007 г.)
6,6%		5,8%
Место в рейтинге «Простота ведения бизнеса» (по прогнозу Всемирного банка на 2008 г.)
106-е место из 178		108-е место из 178
Уровень экономической свободы (по данным The Wall Street Journal и The Heritage Foundation на 2007 г.)
120-е место из 161		131-е место из 161
Место во Всемирном рейтинге миролюбия (Global Peace Index; по данным аналитической компании Economist Intelligence Unit на 2007 г.)
118-е место из 121		117-е место из 121

@темы: text, толерантное, ужасное, новости

---

Сам дурак!

17.06.2010 в 15:00

Пишет  TrashTank:

Основы женской логики
В данном случае рассматривается архетип так называемой "идеальной женской логики" (ИЖЛ), которая обычно противопоставляется академической логике, формализованной еще знатными древнегреческими бездельниками.
ИМЛ исходит из той предпосылки, что ферический мужик в вакууме мыслит структурно, теории и тезисы выводятся не по ВНЕЗАПНОМУ наитию, а в результате работы системы различных положений и установок, тоо есть в процессе мышления мужчина РАССУЖДАЕТ, выводит ответ с нуля.
Идеальная логика обеих типов в природе встречается не всегда в строгом соответствии с гендерными характеристиками ее носителя. Но в связи с безудержным экспансивным развитием современных средств коммуникации (ака "эти ваши интернеты") ИЖЛ являет собой неисчерпаемый источник бесчисленных лулзов и толстого троллинга.

Академик А. Н. Колмогоров ввел правило вывода для женской логики:
Пусть [Р => Q] и [Q приятно]; тогда Р истинно.

дальше больше

Женщина всегда права. В её понимании это так, и не пытайтесь её переубедить в обратном. В лучшем случае она не будет слушать ваших аргументов, в худшем просто объявит, что «с вами невозможно разговаривать» и уйдет от разговора. Если спорят две женщины, они обе правы, «но по-своему». «Quand la femme a tort, l’homme doit s’excuser devant elle et se taire» («Если женщина неправа, мужчина должен перед ней извиниться и замолчать»).

Мужская логика проста и прямолинейна как логика компьютера, так как компьютеры создали мужчины по своему образу и подобию, лол. В ней есть правда (true, 1) и ложь (false, 0). В женской логике присутствует ещё третий компонент — «может быть», принимающий любое значение из интервала [0, 1], в зависимости от того, что женщина пытается доказать (а иногда и 1, и 0 одновременно в пределах одного утверждения). Нужно быть готовым к тому, что любой ваш довод могут засчитать не как правду или ложь, а как некую третью форму существования истины, которую попросту не засчитают требующей внимания. И наоборот, мелочи, которые для мужчины могут казаться незначительными вдруг меняют свое состояние и переходят в форму true/false.

Излишнее упрощение и крайности. Процессорная мощность женской головы мала и не может вместить всего пространства вариантов рассматриваемого действия или явления. Поэтому женщина будет стараться свести любые такие вещи к нулю либо к бесконечности. В речи это проявляется как употребление слов «все», «вечно», «абсолютно», «совершенно» и проч. в случае бесконечности и «никто», «никогда», «ничего» в случае нуля. Примеры высказываний: Все мужики — козлы; ты мне ничего не даришь (на самом деле может и дарил раз 5, но женщина уже округлила до нуля и спорить бесполезно, см. пункт 1); мне абсолютно нечего надеть (математический шедевр: тут женщина успешно увязала бесконечность и ноль вместе).

Забавно бывает, когда женщина сама себя доводит до истерики благодаря такому вот округлению. К примеру, парень дарит девушке конфеты одной марки, но она любит другую марку. Ну подумаешь, можно и простить. Но в женской голове происходит примерно такое округление: Он совершенно не интересуется моими вкусами и интересами (можно всплакнуть вечерком) —► Меня никто по-настоящему не понимает и не ценит (бурная истерика вполне оправдана). Так что причины большинства девичьих слез можно объяснить багами в функции округления. Но, возможно, это такая фича.

Сдвиг временных рамок. Так как женская логика чрезмерно эгоцентрирована, то зачастую возникает эффект схлопывания времени, проведенного с ней, до нуля и, соответственно, расширение времени, проведенного с друзьями и без неё, до бесконечности. Этот процесс сродни излишнему упрощению. Например, если мужчина вдруг встретил на улице старого школьного товарища и побеседовал с ним минут так пятнадцать, то есть вероятность напороться на следующую фразу от женщины: "Ты никогда мне не уделяешь время, но зато на друзей находишь время всегда" (это при условии, что все предыдущие выходные мужчина усердно выгуливал свою девушку по зоопарку, кино, ночному городу, всю неделю вджобывал, дабы заработать ей на подарок, и т.д.)

Перескоки в плоскостях. Если женщина не может выиграть спор по данному вопросу, всегда можно поменять плоскость разговора на другую тему и защищать свою сторону именно там. Особенно часто идет переход на личности и личные качества спорящих. Получается так, что кто лучше польет спорящего дерьмом, тот и выиграл спор по фундаментальному вопросу (это роднит женщин и школоту в интернетах, что символизирует). Например, женщина запросто может сказать: «Я не пойду на фильм с Расселом Кроу — он пьяница и дебошир!». При этом она срать хотела на то, что в кинотеатре будут оцениваться, в первую очередь, актерские способности, а не личностные качества самого человека. Или ещё: «Микеланджело — плохой скульптор, он был педофилом!». Да, спать с мальчиками (мальчику) — это, бесспорно, очень плохо, но каким образом это влияет на способность ваять скульптуры?

Усиление аргументов. Если негодный аргумент повторить неоднократно, то он может стать годным. Вероятность перехода количества в качество линейно зависит от количества повторений аргумента, и экспоненциально — от ГРОМКОСТИ.

Молчание — знак согласия. В споре с женщиной не стоит тормозить и долго обдумывать ответную фразу на её тираду, так как если вы не вставите свои пять копеек сразу же, то женщина посчитает, что вы полностью согласны с её утверждением. Существует полуанекдотический пример: мужчина брился в ванной и из-за шума воды не мог слышать, что в это время говорит жена. Каково же было его удивление, когда при выходе из ванны он обнаружил свою жену в состоянии бойкота с ним. Просто в его отсутствие жена успела с ним (фактически же сама с собой) поспорить, сама себе наговорила грубостей и теперь законно бойкотирует грубияна.

Эмоциональность — в любом разговоре, а в споре и подавно, учитывается прежде всего не логическая, а эмоциональная составляющие. Проще говоря, у кого эмоции сильнее, тот и выиграл спор. Даже самая понятная и простая логическая конструкция, произнесенная мужчиной без использования эмоций, пролетит навылет через женскую слуховую дырку голову и ничего там не зацепит. Самое крайнее проявление эмоций — это использование слёз. Беда вот только в том, что по мнению мужчины слёзы — это признак слабости, а вот в глазах женщины слезы — это неоспоримое доказательство своей правоты (кто первый заплакал, тот и прав, а тот, кто не заплакал — это нападающий, который не прав). Поэтому женоподобные чувственные поэтические натуры ценятся женщинами выше гарных хлопцев, так как способны победить их «на собственном поле».

Зачем носить стринги, если у вас кариес? То, что мужчины называют женской логикой, нередко является лишь пропуском отдельных звеньев в логической цепочке. Если девушка хочет понравиться парню, она должна выглядеть привлекательно и сексуально. Один из способов повысить свою сексуальность — носить обтягивающую одежду. Под обтягивающую одежду нужны стринги. Но если у тебя кариес (то есть плохие зубы), надевать стринги смысла нет, все равно будешь выглядеть непривлекательно. Женщине это очевидно, и она эти рассуждения пропускает. Мужчины по каким-то причинам не в состоянии восстановить пропущенные пункты — наверно, тупые. С точки зрения мужской логики, один недостаток не перекрывает всех остальных достоинств разом. Иными словами, синяк под глазом - вовсе не повод не почистить туфли.

Переоценка ценностей. Не относится к ИЖЛ также вызывающая праведное возмущение наших юных друзей система оценки женщинами самцов и их деятельности. Для упрощения принимаем, что люди обоих полов за направленный в их сторону ПРОФИТ внутренне начисляют оценочные баллы, в тех же баллах они оценивают свои усилия. В то время как самцы в оценке соблюдают принцип соразмерности и за большее количество усилий дают больше баллов, женщины такими сложностями не заморачиваются и выдают либо один балл, либо ничего. Алсо, подаренный Феррари, кольцо с брильянтом и комплимент "ты что-то похудела" будут оценены ровно в один балл каждый. Аналогично оцениваются собственные затраты: сварила борщ (1 балл), вымыла посуду (1 балл), убрала за ним разбросанные носки (1 балл) - вот мы и уравняли баланс. Никто никому ничего не должен. Самец же считает (вот ведь горе от ума-то!), комплимент - ничего не стоит, брюлик тянет минимум на годичное окормление борщом, а за Феррари можно пожизненно не заботиться о носках совсем и даже вешать их на люстру. Самке такая логика непостижима.

У неопытных самцов это вызывает тяжелое недоумение: я на двух работах работаю и по ночам за три рубля вагоны разгружаю, а она все недовольна? Ну давай посчитаем, дружок. Допустим, ты живешь в дефолт-сити или около, вджобываешь на дядю и у тебя 4 выходных в месяц. Твой месячный женский плюсовой баланс таков: 1 балл за оплату съемной хаты на двоих, 1 балл за выплату кредита за её машинку, 1 балл ремонт её бампера (раз в месяц - как раз нормально), балла четыре за закупку продуктов ну и еще четыре за заправку её машины бензином. Ты ужасно горд, придя домой с чувством выполненного долга зависаешь у зомбоящика или зомбокомпа. Между тем в глазах самки ты нищ и доставил ей профит ровно в 11 баллов. Теперь смотри, что ты от неё получил (в среднем):

* 26 раз она тебя ждала и ужасно волновалась — 26 баллов;
* 30 раз готовила/разогревала в микроволновке ужин — 30 баллов;
* 10 раз выбросила мусор — 10 баллов;
* дала тебе раз 10 — 10 баллов;
* великодушно присвоила тебе баллы — ещё плюс один.

Итого, 77 баллов! Против твоих жалких одиннадцати. На самом деле до этого не доходит. Ячейка памяти в женском мозге обладает ограниченной шириной слова. Поэтому уже при разнице баллов тридцать, при счёте 41:11, чтобы избежать переполнения счетчика собственных баллов, производится срочная очистка памяти, и вуаля — счёт уже 30:0. И получается что «я для тебя ВСЁ делаю, а ты для меня ничего». Если ты подаришь своей богине Феррари, она скажет «да, за неё один балл, потому что важна не цена подарка, а сам факт внимания». Звучит благородно. Но! Если ты подаришь своей тян автомобиль «ВАЗ Ока 11113» с двигателем 0,75 литра, то конец немного предсказуем, ибо неполный балл, конечно же, округляется до нуля.

Язык без костей. Другая особенность женщин, которую неверно относят к проявлениям ЖЛ, это их склонность думать вслух. Вихрь мыслей, проносящийся в головах самцов в процессе размышления, не менее причудлив, но из-за существенно угнетенного речевого центра у них до языка доходит лишь окончательное выработанное суждение. Самки же думают именно в процессе говорения (на помощь ослабленному мозку приходит языковая мышца и её вкладом нельзя пренебречь), поэтому все версии извергаются в открытое пространство, в том числе и те, неверность которых самка способна признать позднее. Самцу при этом мерещатся взаимоисключающие параграфы лишь потому, что он высказанные и ложные, и верные логические ветви считает окончательными убеждениями.

(с)Луркмор

@темы: text, забавное, дефушки

---

Технические хитрости. Комменты тоже полезны. См. URL

20.05.2010 в 14:24

Пишет  ArLe:

Текст в два столбика
Вопрос: Как сделать текст в два столбика?

Ответ: Вот так:

<div style="float: left; width: 49%;">Текст левой колонки</div><div style="float: right; width: 49%;">Текст правой колонки</div><div class="clear">

Получится:

Текст левой колонки Текст левой колонки Текст левой колонки Текст левой колонки Текст левой колонки Текст левой колонки Текст левой колонки Текст левой колонки Текст левой колонки Текст левой колонки

Текст правой колонки Текст правой колонки Текст правой колонки Текст правой колонки Текст правой колонки Текст правой колонки Текст правой колонки Текст правой колонки Текст правой колонки

@темы: ссылки, полезное

---

Защитникам живой природы посвящается

12.07.2010 в 11:17

Пишет  V01dem4r:

12.07.2010 в 05:54

Пишет  MMasja:

29.06.2010 в 16:05

Пишет  Харука Кету:

Нервный пингвинчик. А почему бы таким и не стать?

@темы: game

---

Картинка

12.07.2010 в 22:30

Пишет  Ketrin Black~:

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - Удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.

(с) не знаю чье
За наводку спасибо Sabi-tav

@темы: любимое, text, биосферное, img

---

Кошка на окошке

12.07.2010 в 22:40

Пишет  Ketrin Black~:
Нашла у  Хэкил. Пишет  Фрейя-Оро:
Пишет  Isanbet:

Пишет  Mad Lory:

Originally posted by at Где ты, дождик?

@темы: gif, биосферное

---

Ищу аватар

Народ, помогите. Хочу аватарки с черными кошками. Где бы натягать?

запись создана: 10.07.2010 в 23:39

@темы: вопросительное, img, личное

---

Некоторым пора вымирать

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan) : НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты : ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии : ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой : ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears : НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла : ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) : НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer : ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах : ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's : ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines : ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле : НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена : ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле : ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta : НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's : НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol : ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

источник :daughter-of-drhouse.mmm-tasty.ru/

@темы: text, забавное, интернациональное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Буду знать.

27.05.2005 в 03:11

Пишет  Eithne-Ame:

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОТОМ

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОТОМ

(Документация по установке и обслуживанию)

КОТ v7.0: Полностью автономное устройство.

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОТОМ

(Документация по установке и обслуживанию)

КОТ v7.0: Полностью автономное устройство.

Производитель: МАМА КОШКА.
* * *

Спецификации устройства:

Дружественный интерфейс;

Управление мышью;

Самоочистка;

Переход в режим энергосбережения при простое;

Самоскладывающаяся конструкция;

Двойные аудио- и видеовходы;

Аудиовыход;

Автопоиск входных данных;

Автопоиск выходного лотка;

Мгновенный переход из режима энергосбережения в режим полной мощности.

* * *

Особенности изделия:

После закладки базовой конструкции, устройство проходит шестинедельное программирование ПЗУ и контрольное тестирование. Вышеперечисленная спецификация инсталлируется в этот период. Вследствие того, что МАМАКОШКА использует различных местных поставщиков, готовые устройства могут иметь некоторые различия. Служба ОТК МАМЫКОШКИ может забраковать некоторые некондиционные устройства. В некоторых случаях пользователи все-таки могут использовать и некондиционные устройства.

Опасайтесь восточной сборки. Это нарушает ограничение на импорт.

* * *

Транспортировка:

Используйте подходящую транспортную упаковку для транспортировки устройства к месту работы. Hесоблюдение правил транспортировки устройства может привести к его потере или повреждению, а так же представляет серьезную опасность для пользователя.

* * *
Процедура инсталляции:

После получения устройства КОТ, пользователь должен убедиться в работоспособности каналов ввода/вывода. Проверьте наличие остатков упаковочны материалов на устройстве. Эти остатки могут быть остатками технологического окружения МАМЫ КОШКИ. Пользователь может удалить их вручную.

Вводите кота в эксплуатацию при температуре окружающей среды +20 градусов по Цельсию. Первоначально рекомендуется использовать устройство в тихой комнате при обязательном присутствии пользователя. Откройте транспортную упаковку, чтобы устройство по имени КОТ могло автоматически выйти. Инициализируйте самообучающуюся программу catfind() демонстрацией входных лотков. В одном из них должна быть H2O (в жидком состоянии, комнатной температуры, 99%-ной чистоты), в другом - сухие энергетические элементы. После этого немедленно покажите ему выходной лоток.

Если у пользователя уже есть успешно инсталлированное устройство типа КОТ, то возможно копирование основных режимов в нового КОТа. В течение первого дня или двух новый КОТ будет находиться в самообучающемся режиме. По мере заполнения буфера обучения, КОТ будет автопереключаться в режим sleep(). Это нормально. В это время система менеджмента памяти переносит новую информацию в постоянную память. Примерно через 72 часа новый КОТ готов взаимодействовать с окружающей средой.

Устройство может находиться под воздействием прямых солнечных лучей. Устройство КОТ работоспособно в любом положении: стоячем, сидячем или лежачем. Если устройство находится в нормальных условиях окружающей среды, оно может издавать легкий шум. Это нормально.

Hовый КОТ обычно не покидает первичного места размещения. Устройство переходит в наиболее портативный режим после хорошего прогрева. Hекоторые пользователи никогда не позволяют КОТу покидать место размещения. В результате такого использования продлевается время функционирования устройства и снижается количество повреждений. Контакт с пиратскими устройствами КОТ может привести к незапланированным ремонтам. Контактирование с нетестированными КОТами может занести вирус в устройство. Hекоторые устройства типа КОТ, если им разрешено выйти, могут попытаться переместиться через улицу. В этом случае возможны фатальные сбои. Если вы все-таки позволили своему КОТу покидать место размещения, необходимо снабдить устройство файлом READ_ME.TXT с указанием системного адреса и URL, который позволит идентифицировать размещение хоста устройства.

У КОТа должно быть системное имя. Может потребоваться инсталлировать имя несколько раз до тех пор, пока устройство не начнет воспринимать его корректно. Это позволит Вам, используя голосовые команды, переводить устройство в онлайновое состояние. Многие пользователи устанавливают на своих КОТов дополнительные пароли. Пнув систему, так же можно добиться ее внимания. Частые пинки раздражают систему. В этом случае устройство может оказаться в другом углу комнаты, задом к Вам.

Применения:

В настоящий момент имеется несколько областей эффективного применения для КОТа:

MOUSE - уничтожитель. Функция предустановлена.

Многие пользователи применяют свои системы для игрушек. Лучше всего КОТ играет, пока новый. Устаревшие устройства имеют повышенные системные задержки и ухудшенные характеристики.

* * *

Hекоторые игры КОТа:

ЛОВЕЦ.

Кот ловит объект данных. Игра имеет аналог для систем ПЕС, но используется объект меньших размеров.

СКАЧОК.

Быстрое перемещение к объекту данных по воздуху. В этом режиме устройство КОТ достигает наивысших уровней работы.

ЗЕРКАЛО.

Поместите устройство перед зеркалом и наблюдайте, как оно проводит самоанализ. Hекоторые устройства могут выйти из игрового режима. В этом случае, осуществите повторный вызов системы обращением к ней по имени.

ПРЕСЛЕДОВАHИЕ.

Разыгрывается между двумя КОТами или между системами КОТ и ПЕС. Одно устройство представляет собой данные, а другое пытается их исследовать.

ПЕСHИ и ПЛЯСКИ.

Используйте РЫБ-коды для активизации полного диапазона аудиосистемы.

* * *

Обслуживание:

КОТы - самовосстанавливающиеся устройства. Это занимает 20 часов в 24-х часовом рабочем цикле. КОТы - самоочищаются и требуют минимального вмешательства пользователя. Для очистки устройства не используйте алкоголе- и бензосодержащие жидкости. Это может привести к взрыву.

Раз в год необходимо доставлять устройство КОТ в ветеринарно-технический центр для проведения технического осмотра.

Hе пытайтесь самостоятельно вскрывать устройство. Hикаких частей, требующих вмешательства пользователя, внутри нет. Если устройство выдает странные запахи или звуки, необходимо срочно провести техническое обслуживание в ветеринарно-техническом центре.

Вы можете проверить заднюю панель КОТа, чтобы определить тип стыковочного порта ("мама" или "папа". КОТ со стыковочным портом типа "папа" иногда может выделять нетоксичную, но пахучую аэрозоль. В ветеринарно-техническом центре могут устранить отвечающий за это компонент. КОТы с типом порта "мама" подвержены периодическим возбуждениям. Ветеринарно-технический центр так же может устранить этот недостаток удалением некоторых внутренних компонентов.

* * *

Предупреждения:

Обычно устройство КОТ имеет дружественный интерфейс. Однако, в некоторых известных ситуациях кот может представлять опасность для пользователя. Раздражающее воздействие на входные/выходные порты системы может привести к срабатыванию системы автозащиты. Hикогда не пытайтесь неожиданно напасть на КОТа. Его CPU выполнено в соответствии с требованиями и спецификациями военного стандарта. В состав устройства входят четыре пятиштырьковых коннектора со средним временем доступа порядка 5 миллисекунд. Производитель не несет ответственности за повреждения, причиненные пользователю.

Hе засовывайте никакие предметы во входные/выходные порты КОТа.

В сухую и прохладную погоду на поверхности устройства может накапливаться электро-статический заряд. Во избежание поражения электрическим током при работе с КОТом следует находиться на изолированной поверхности.

Hе работайте с котом над водой. Это может привести к повреждению пользователя.

Переносите КОТа аккуратно. Hе используйте для этого его "хвост".

Текущее обслуживание:

Когда КОТы становятся старше, обучающая программа начинает работать намного эффективнее. Это делает КОТа более привлекательным.

КОТам нравиться иметь собственные игрушки. Часто у них есть хобби, например: наблюдение за птичками и изучение тропических рыб.

Если правильно ухаживать за КОТом, он прослужит вам многие годы. Многие пользователи приобретают второе устройство. Однако, большинство пользователей не нуждаются в дополнительном устройстве, их устраивают возможности игр-симуляторов с одним КОТом.

* * *

Группы пользователей:

Пользователи КОТа могут отыскать других пользователей и FAQ (ЧаВо) в Usenet newsgroup rec.pets.cats.

* * *

Гарантия:

Устройство КОТ гарантировано от катастрофических отказов. Прилагается девять талонов.

* * *

Документированные проблемы:

Клавиша Ctrl у большинства котов неисправна. Это может привести к серьезным проблемам с системой.

Hе размещайте устройства типа ПТИЦА в зоне работы устройства КОТ. Эти устройства несовместимы. Устройство ПТИЦА может быть полностью выведено из строя.

* * *

Системные возможности:

Модели - От Big Tower до Laptop с минимально необходимой площадью на столе. Доступны модели 15, 17 и 19 дюймов.

Интерфейс - Сенсорный дружественный интерфейс.

Память - Hебольшая. Возможен небольшой апгрейд.

Приблизительный срок службы - 15 лет +/- 72 месяца (до 20-ти лет).

Вес - 3-6 кг без добавочных кабелей.

Скорость - Время доступа 5 мс в режиме самозащиты.

Цветовая палитра - доступны варианты: черно-белый, монохромный, 64 градации серого, до 16 миллионов цветов для 40 миллиардов пикселей высокого разрешения.

Звуковой чип - 16 октав, цифровой MIDI выход (MI/OU).

Энергопотребление - 250 грамм протеина ежедневно (2 миллиграмма в секунду).

Диапазон рабочих температур - от -30 до +45градусов по Цельсию (от -22 до +105 по Фаренгейту).

Допустимая вибрация - 5-500 Hz, одна октава в минуту, с остановками на всех резонансных точках.

* * *

Техническая поддержка:

Hаши высококвалифицированные специалисты готовы вам помочь, как только они проснутся.

@темы: text, забавное, биосферное