Интересный разговор

19.03.2010 в 18:27

Пишет  Makskozak:

О гомофобии и срочной службе

Вчера уже заполночь решил побеседовать с антигомофобами по поводу прохождения ими армейской службы. Выяснил, что они, в принципе, непротив того, что государство в этом вопросе приравнивает их к инвалидам и служить не берёт.

В качестве отмазки мои оппоненты пустились в рассуждения на тему, что государство-де у нас не такое, не обеспечивает основных прав и свобод, поэтому служить не будем. Хотел спросить, почему должны служить гетеросексуалы, чьи права также в значительной части не обеспечиваются, но комментарии к дискуссии уже закрыли.

Вообще, позиция, конечно, знаковая. И речь здесь идёт не столько о практической стороне вопроса (в сегодняшнем посте Цзинши об этом говорится), сколько о чисто абстрактном отношении данной группы к ущемлению своих прав, а также о вопросе соотношения прав и обязанностей.

Безотносительно тёрок с антигомофобами подумалось о несправедливости системы. Я, конечно, не могу судить о степени боеспособности гомосексуалистов в условиях ведения боевых действий, но по-моему, это несправедливо, что какая-то часть населения только по причине того, что у них иначе функционирует половой инстинкт, должна получать поблажки. Мало того, в случае начала войны эта часть населения имеет гораздо больше шансов выжить.

В принципе, мы имеем лозунг оруэловских свиней: "Все звери равны, но некоторые равнее".

Это неправильно. Считаю, всех гомосексуалистов, не имеющих иных медицинских противопоказаний, нужно припахивать в альтернативной службе. Хотя, если память мне не изменяет, официальный запрет на призыв для лиц гомосексуальной ориентации отменяли ещё несколько лет назад.

ЗЫ: Вот меня всегда удивляло: у нас геи так борются за равные гражданские права с секс-большинством - чтобы там их женили, детей разрешали усыновлять,и т.п.... А как же священное право каждого мужчины - защищать свою Родину? Что ж они не стоят с пикетами у военкоматов, требуя покончить с дискриминацией и брать их в армию наравне с гетеросексуальными юношами?

@темы: text, толерантное

---

Русское.

Век живи - век учись, все равно дураком помрёшь

23.03.2010 в 11:28

Пишет  Зе Пантейру:

Полные версии русских пословиц

Ещё один пример амбивалентности русского мышления И - того, что из песни слов не выкинешь, она иначе другой становится. По крайней мере, половина пословиц изменила свой смысл с утратой своего окончания.

* Бабушка гадала, надвое сказала

: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет;
* Бедность - не порок

, а вдвое хуже;
* Везёт как субботнему утопленнику

- баню топить не надо;
* Ворон ворону глаз не выклюет

, а и выклюет, да не вытащит;
* Гладко было на бумаге

, да забыли про овраги, а по ним ходить;
* Гол как сокол

, а остёр как топор;
* Голод не тётка

, а мать родная;
* Голод не тётка

, пирожка не поднесёт;
* Губа не дура

, язык не лопата;
* Два сапога пара

, да оба левые;
* Два сапога пара

, да оба на одну ногу;
* Девичий стыд – до порога

: переступила и забыла;
* Дело мастера боится

, а иной мастер дела;
* Дорога ложка к обеду

, а там хоть под лавку;
* Дураку хоть кол теши

- он своих два ставит;
* За битого двух небитых дают

, да не больно-то берут;
* За двумя зайцами погонишься - ни одного

кабана не поймаешь;
* Зайца ноги носят

, волка зубы кормят, лису хвост бережёт;
* И делу время, и потехе час;
* Комар лошадь не повалит

, пока медведь не подсобит;
* Кто старое помянет - тому глаз вон

, а кто забудет - тому оба;
* Курочка по зёрнышку клюёт

, а весь двор в помёте;
* Лиха беда начало

, есть дыра, будет и прореха;
* Молодые бранятся - тешатся

, а старики бранятся – бесятся;
* На чужой каравай рот не разевай

, пораньше вставай да свой затевай;
* Не всё коту масленица

- будет и пост;
* Не печалится дятел, что петь не может

, его и так весь лес слышит;
* Новая метла по-новому метёт

, а как сломается - под лавкой валяется;
* Один в поле не воин

, а путник;
* От работы кони дохнут

, а люди – крепнут;
* Палка - о двух концах

, туда и сюда бьёт;
* Повторенье - мать ученья

, утешенье дураков;
* Повторенье - мать ученья

, и прибежище для лентяев;
* Пьяному море по колено

, а лужа - по уши;
* Пыль столбом, дым коромыслом

, а изба не топлена, не метёна;
* Расти большой, да не будь лапшой

, тянись верстой, да не будь простой;
* Рыбак рыбака видит издалека

, потому стороной и обходит;
* С пчелой поладишь – медку достанешь

, с жуком свяжешься – в навозе окажешься;
* Семь бед – один ответ

, восьмая беда – совсем никуда;
* Собака на сене

лежит, сама не ест и скотине не даёт;
* Старый конь борозды не испортит

, да и глубоко не вспашет;
* Тише едешь - дальше будешь

, от того места, куда едешь;
* У страха глаза велики

, да ничего не видят;
* Ума палата

, да ключ потерян;
* Хлеб на стол – и стол престол

, а хлеба ни куска – и стол доска;
* Чудеса в решете

: дыр много, а выскочить некуда;
* Шито-крыто

, а узелок-то тут;
* Язык мой – враг мой

, прежде ума глаголет;
* Язык мой - враг мой

, прежде ума рыщет, беды ищет.

@темы: text, забавное, img, интернациональное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мое имя по китайски.

И как это понимать?

@темы: ссылки, личное, интернациональное, тесты

---

Да! Да! Да! Мясушко!

15.03.2010 в 11:06

Пишет  Мишка Ушастик:

Вегетарианцам посвящается
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

и далее по тексту

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

@темы: text, полезное, новости

---

Что предсказывает тебе нумерология на 2010 год

вот тут она предсказывает

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2010 год: uborshizzza.livejournal.com/783847.html

Для мужа

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2010 год: uborshizzza.livejournal.com/783847.html

@темы: личное, тесты

---

На кого из Муми-троллей и их знакомых вы похожи

Согласна на все 100%. И я едина в двух лицах. О даа!

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Тофсла или Вифсла

Тофсла и Вифсла привыкли быть одним целым до такой степени, что больше им никто особенно не нужен. Они говорят на своем языке, хотя понимают чужие языки. Им очень удобно быть иностранцами, потому что это дает им право игнорировать чужие порядки. Их жизнь проста. Они выбирают себе удобное место для сна, охотно принимают любое угощение и не боятся никого, кроме Морры. Их справедливость такова - каждый получает то, чего он достоин. Тофсла и Вифсла неприхотливы, им вполне достаточно чего-то одного, но самого лучшего. В своем потрепанном чемодане они носят огромный драгоценный камень - Королевский Рубин. И потихоньку любуются им по ночам.

Пройти тест

еще 3 теста каках-то

Ну нет слов. Я конечно всячески сексуальна... Но не до такой же степени!

Ты - Танго

Танец страсти. Это шаблонная фраза, но... Страсть. Пламя. Если долго смотреть, оно может броситься в глаза, войти тебе в зрачок, пролиться до мозга и испепелить сознание, оставив одну лишь Страсть. У всех такое бывает. Надо не мыслить, надо не строить логические структуры, - нет. Надо танцевать. Это - твой партнер, и он тебе нравится. Это - твоя партнерша, она - ангел. К танцу! Сцепим пальцы. http://sir-archet.livejournal.com

Пройти тест

Да, блин... Мне надо в аптеку...

</ta

В вас воплотился - Шеллинг

Вы искренне полагаете, что бог — это природа, а ангелы — пустынные эльфы. И ещё: если в вашем имени «е» заменить на «и» — то получится «шиллинг», правда смешно, хи-хи. Спрашивайте в аптеках города: «Система трансцендентального идеализма»

Пройти тест

Нет, ну я же не злая. Я милая...

Ты тёмная ведьма!

Ты вовсю практикуешь тёмную магию, изучаешь запретные заклинания и чернокнижие. Ты достаточно скрытна, но любишь, чтобы о тебе ходила молва среди людей.

Пройти тест

@темы: тесты

---

Лапушки.

14.03.2010 в 08:29

Пишет  Хатуль:

@темы: gif, биосферное

---

Щас умру...

22.03.2010 в 12:25

Пишет  Iason Mink:

Ai no kusabi 2010
Нашлось на просторах сети. Чтобы посмотреть не с середины - обновите страницу. Это гиф-изображение. Авторство Sajan

@темы: любимое, медиа, gif, пацанчеги

---

Весенний котокавай.

03.04.2010 в 12:41

Пишет Арлинг:

@темы: праздничное, биосферное, img

---

Личное

Сегодня целый день сидела в инете. Голова болит и есть очень хочется. Есть кусочек шоколадки, но маленький. На ужин не хватит. Придеться идти и готовить ужин как положено. И печенье есть невкусное.
Как же есть хочется... И готовить лень. Может само рассосется?
Но есть и хорошие новости. Позвонили, сказали что могут отдолжить деньжат. Отлично! Просто отлично! А у Дяди Ди тоже нет денег, его кормит блондинка. И я хочу тоже. Блондинку... Или лучше блондина... Ммм... Хочу есть.

*Почему я не блондинка? Это уже просто фетиш.*

@темы: text, личное

---

Нет плагиаторам!

А вообще то никто и не покушался...

@темы: ссылки, img, личное

---

Погода в доме.

@темы: ссылки, img, личное

---

Щас умру от перекавая...

09.01.2010 в 11:54

Пишет  ~Satu~:

@темы: вопросительное, биосферное, img

---

Для Мари-Эллен. Сказки.

16.12.2009 в 18:56

Пишет  балдеющая мимзи:

Русские сказки на Японский лад (шуточные интерпретации)
Пишет Филонов Сергей

РЕПКА

С тихим треском опадала сакура.
Выросла репка.
Пробегала мышка возле репки, и поразилась красоте природы, да так и осталась стоять, взявшись за репкин хвост.
С океана подул освежающий ветер, люди держались за парики. Великий Фудзи возвышался.
Проходила рядом кошка. Увидела мышку, держащую репку за хвост, и решила, что пришло время уважать себя, а значит, и свою пищу. И честная кошка воздала еде уважение.
На камне грелась ящерка, хотя уже пора было мерзнуть. Великий Фудзи возвышался.
Проходила рядом собака. Увидела кошку, держащую за хвост мышку. Да еще мышку, держащую за хвост репку. Поняла собака, что пришла осень жизни, и пора мириться с врагами. Подошла собака к кошке, и помирилась с ней.
Шелестел прибой, напоминая о приближении сезона подачи налоговых деклараций. Великий Фудзи возвышался.
Проходила мимо внучка, и увидела собаку, держащую за хвост кошку. Да еще кошку, держащую за хвост мышку, да мышку, держащую за хвост репку. Подумала внучка, что пора становиться взрослой, пора преодолеть свой страх. Она подошла к собаке, и преодолела свой страх.
Вдали виднелись паруса – это с Курильских островов возвращались японские рыбаки. Великий Фудзи возвышался.
Проходила неподалеку старуха. Увидела она внучку, держащую за хвост собаку. А потом собаку, держащую за хвост кошку. Да еще кошку, держащую за хвост мышку, да мышку, держащую за хвост репку. И поняла старуха, что жизнь дана ей в долг. И подошла она к внучке, обняла за плечи и вернула ей долг жизни.
Поскрипывало крыльцо – духи предков никогда не оставляли этот дом. Великий Фудзи возвышался.
А старик сидел. Уже полгода он сидел у окна, и наблюдал за репкой, как день за днем она растет, крепнет, становится красивой и стройной. Он дождался, вышел из дома, подошел к старухе, и положил руки ей на плечи.
Падал первый снег. Великий Фудзи готовился к зиме.

КУРОЧКА РЯБА

Летели журавли...
Я помню времена, когда все было рядом.
Я был молод и всезнающ, я был богом.
Я был крылат и умел любить всех.
Теперь я старик. Мой сын в Токио,
Мой дом за скалой, мои соседи – козлы,
Моя машина – Дэу, моя жена – старуха...

Жена моя, уважаемая женщина,
Принесла домой эту глупую курицу.
Я кормил ее в своем лучшем курятнике
Лучшей птичьей едой, поил лучшей водой.
Но упрямая птица приносила нам радость
Только и исключительно яйцами в золотой скорлупе.

Мой сын в Токио сказал мне: “Отец!
Продавай эти яйца русскому Фаберже!”
Мы же хотели обыкновенных яиц.
Мы уговаривали курицу, но она нас не понимала.
Она говорила нам, что хочет есть,
Что хочет пить, что хочет петуха...

Тогда мы решили посмотреть, что там,
Внутри этого яйца, а не только снаружи.
Не поймите нас неправильно и превратно.
Оба мы были юными натуралистами, не больше.
Я принес весло, меч, нунчаки и сюрикен.
Старуха (о! женщины!) принесла палочки для вермишели.

Семь дней и девять ночей мы пытались
Вскрыть золотое яйцо. Но... Увы и ах!
Пять ночей и восемь дней мы молились и постились.
Но не услышали ответа... Увы и ах!
Моя жена старуха сказала мне: “Старый!
Выкинь его! Оно воняет, как куча целебной грязи!”

Но у богов, вероятно, были другие планы
На наше яйцо... На наше яйцо...
Пробежала мышка с рубиновыми бусинками глаз,
Помахала хвостиком, маленьким, гладким,
И наше золотое яйцо упало и разбилось!
Воняло из него, как из кучи целебной грязи.

Плакали мы со старухой тридцать дней,
Плакали мы со старухой тридцать ночей,
Пока сама природа не заплакала вместе с нами.
Шторм не смолкал десять дней и ночей.
В том году ушла вся рыба от наших берегов,
Улетели все чайки с наших скал.

Только тихий голос нашей милой птицы
Успокоил хляби небесные и поднебесные,
Заставил успокоиться все ветра и саранчу.
Произнесла курочка спокойно, нежно,
И устало: “Не плачте, старики. Это жизнь.
Снесу я вам хотя бы самое обычное яйцо.”

После этих слов напряглась наша курочка,
Снесла яичко не золотое, а простое.
Снесла яичко большое-пребольшое.
И ушла от нас на Великую гору Фудзи,
Чтобы никогда больше не вернуться
В нашу убогую хижину за скалой.

А журавли все-таки улетели...

КОЛОБОК

Весна в мир приходит медленно, осторожно ступая по колкому снегу...

Сказал муж жене: “Сходи в супермаркет, купи колобок.” Пошла жена в супермаркет, но не досталось ей колобков, и решила она обмануть мужа. Взяла она где-то ребенка, и принесла домой. “Вот”, – говорит – “Я принесла тебе колобок.” Видит муж, что обманывает его жена. Стал он думать, что с этим поделать. Думал все утро следующего дня, и придумал способ проучить неверную супругу. Решил он воспитать ребенка войном-ниндзей.

Шли года. Колобок взрослел и набирал в весе. Он изучил мастерство ниндзюцу в совершенстве и должен был пройти последнее испытание узкой тропы.

Провожать его в дорогу вышел отец, и мать вышла, хоть и постарела сильно. Простился с ними Колобок и поплелся по узкой тропе куда глаза глядят, промышляя по пути уборкой риса, ковкой сюрикенов и мелкими убийствами.

Встретился Колобку известный купец Мышь. Увидел Мышь, что хороший воин Колобок идет, и захотел его в сержанты своей охраны. “Чей ты?” – спросил купец. “Папин и мамин,” – отвечал Колобок. “Я тебя покупаю,” – сказал купец, но получил по башке и еле-еле откупился.

Теперь Колобок был не только свободен, но и богат.

Через много дней он встретил известного борца сумо Зай-Ца. “Дай мне денег!” – закричал Зай-Ца, – “Мне нужен спонсор!” Отвечал ему Колобок: “Смотри на полет облаков.” “Зачем?” – удивился Зай-Ца и посмотрел вверх. Ничего не ответил Колобок. Молча убил.

Теперь Колобок имел огромную задницу Зай-Ца...

Много дней прошло с тех пор. Сбегал как-то Колобок из деревни, да встретил известного босса местной якудзы Серого Вол-Кю. “Колобок, я слышал, что ты крутой,” – начал Вол-Кю издалека. “Задницу Зай-Ца я тебе не отдам,” – сразу разгадал наш Колобок планы Вол-Кю. “Тогда продай,” – молвил Вол-Кю. “Никогда,” – отвечал Колобок. “Не пройдешь и полдороги, как заплачешь кровавыми слюнями,” – процедил сквозь зубы Серый Вол-Кю, и это было последнее, что он процедил сквозь зубы. В кустах его обнаружили уже без зубов...

Теперь у Колобка были зубы Вол-Кю. Теперь он мог есть, и дорога побежала гораздо быстрее...

Время летело, как аист – медленно и величаво. И вот произошло то, к чему стремился Колобок – он встретил Великого Учителя Медведя. “Учи меня!” – сказал Колобок. “Ломает,” – ответил Медведь, – “Ты уже знаешь все. Мне нечему тебя научить.” Восхитился Колобок: “Ты научил меня лени! О, Великий Учитель!”

Теперь Колобок имел лень. И дальше не пошел.

Судьба сама пришла к Колобку ногами великой гейши Ли-Си-Ци (ее папа работал в китайском посольстве). Понял Колобок, что пора обрести душевную гармонию, и пошел с Лисицей.

Теперь Колобок имел лобок.

Весна прилетает на крыльях облаков, в щебетаньи птиц и журчании ручьев...

Источник: coffee-v.narod.ru/JapaneseTales.htm

@темы: text, забавное, интернациональное

---

Для Дяди Ди. Важно!

07.03.2010 в 18:11

Пишет  Случайный дневник:

Как хорошо получаться на фотографиях
Если вы хотите ВСЕГДА хорошо получаться на фотографиях, то
надо знать и применять основные правила фотомодели во время фотосъемки.
Эти правила, как и любые другие, родились в процессе десятков
фотосессий и изучения особенностей восприятия изображений человеком.

Правило 1.
НИКОГДА НЕ СМОТРИТЕ В ОБЪЕКТИВ КАМЕРЫ, пока фотограф сам не попросит Вас об этом.



Когда вы смотрите в объектив, то на снимке зритель будет смотреть вам в
глаза, которые могут выражать какую-либо эмоцию или не выражать ничего.

Это самый распространенный вариант, как у фотографов, так и
фотомоделей, причем происходит это автоматически и подсознательно. Но
это далеко не самый удачный вариант. Потому как вся фигура, прическа,
макияж, одежда, аксессуары, останутся на втором плане.

Когда человек на снимке смотрит в объектив, зритель оценивает только
его глаза. Да и лицо в фас, как показывает практика, в подавляющем
большинстве случаев далеко не лучшая точка съемка для конкретной
внешности. Глаза могут быть основными на снимке.

Когда человек на снимке не смотрит в объектив - вступает в действие так
называемый «подглядывающий эффект», когда зрителю психологически
гораздо комфортнее рассматривать вашу внешность и ее детали на снимке,
когда вы на него не глядите, пусть даже и со снимка.

Поэтому при фотосъемке нужно смотреть куда угодно и как угодно, только не в объектив. И ваша внешность от этого только выиграет.

Правило 2.
ПРИ СЪЕМКЕ ЖЕНСКОЙ ФИГУРЫ НИКОГДА НЕ ДЕРЖИТЕ ГОЛОВУ ПРЯМО И НЕ
ОПИРАЙТЕСЬ НА ОБЕ НОГИ, пока фотограф сам не попросит Вас об этом.

Если мужская фигура должна состоять из прямых линий и углов, то в
фигуре женщины все должно быть скручено, загнуто и «завязано узлом».
Съемка в полный рост с опорой на обе ноги оправдана при
фотографировании детей, стариков, спортсменов, военных, политиков.

При съемке женской фигуры, в подавляющем большинстве случаев, лучше выбрать в качестве опоры только одну ногу.

Ваши ступни ног не должны стоять параллельно и образовывать с фигурой
почти прямую линию, а лучше располагаться предпочтительно под углом
30-60 градусов по отношению друг к другу. Если вы фотографируетесь
сидя, то колени на снимке не должны быть согнутыми под прямым углом.

Прямое положение у женщины должно быть оправдано замыслом съемки. Но это довольно редкий случай.

Как только на женщину - фотомодель наводят объектив камеры, ее голова
сразу должна наклониться набок. Особенно если вы выражаете какое-либо
эмоциональное состояние.

Голову желательно не наклонять в сторону фотографа, так как на шее
образуются некрасивые складки. Такое телодвижение сразу сделает снимок
гораздо более выигрышным.

Правило 3.
Следите за руками. РУКИ НЕ ДОЛЖНЫ ВИСЕТЬ, КАК ПЛЕТИ, если только это не ЗАМЫСЕЛ СЪЕМКИ.

Любое действие или эмоция на снимке будут выглядеть не естественно,
если руки или одна из рук будут безжизненно болтаться в воздухе.
Поэтому лучше в момент фотосъемки слегка проанализировать свое
положение тела и что-либо сделать руками.

Особенно это актуально, если вы на снимке играет любую роль. Висящая рука или руки сводит на нет любые актерские изыски.

Правило 4.
При создании на снимке любых эмоций, изображайте их только непосредственно В МОМЕНТ СЪЕМКИ.

Человек, чтобы естественно выглядеть в кадре, должен любые действия и
показ эмоций выполнять непосредственно в момент фотосъемки. Натянутая
«голливудская» улыбка, которая будет у вас на лице в течение нескольких
минут, на снимке получится вымученной, а не выражать эмоцию радости.
Помните, что естественная улыбка может длиться не более 4 секунд.

Чтобы улыбка получилась ослепительной, вам нужно отвернуться от
фотографа, создать настроение и в момент съемки резко повернуться к
фотографу с великолепной улыбкой, которую вы не в состоянии
контролировать в этот момент.

Чтобы не моргать при съемке, и не получиться с полупьяными или
закрытыми глазами, нужно их прикрыть на несколько секунд, и по команде
фотографа резко открыть. При съемке в студии или на солнце этот способ
позволяет сделать так, чтобы глаза не слезились и не щурились от яркого
света.

Если вы смотрите в объектив, и ваши глаза ничего не выражают (а так
происходит всегда, когда человек долго смотрит в камеру), лицо на
фотографии будет иметь бессмысленное и глупое выражение. В этот момент
лучше порешать сложные арифметические или житейские задачи, просто
пообщаться с фотографом. Иначе любой долгий взгляд в камеру покажет в
ваших глазах всю глубину космоса, но никак не интеллект или эмоции…

Выбранная поза не должна быть утомительна, так как вздувшиеся вены и напряженные мышцы и сухожилия не украсят вас.

Опытные фотографы-портретисты обычно просят модель что-либо сделать по
команде, например, на счет «Раз - Два - Три». Так получаются наиболее
естественные фотографии.

Правило 5.
ОЦЕНИТЕ ФОН, НА КОТОРОМ ВЫ ФОТОГРАФИРУЕТЕСЬ. Он по цвету и тону должен отличаться от цвета вашей кожи и одежды.

Перед фотосъемкой оглянитесь назад. На фоне чего вы фотографируетесь?
Если там расположены значимые для вас объекты, то продолжайте.

Если снимок делается ради вас, то фон играет очень важную роль. Хотя бы
потому, чтобы вас просто можно было увидеть на фотографии…

Во-первых, фон не должен быть пестрым. Человек в состоянии воспринять
нормально лишь фон из ДВУХ цветов. Если их больше - вы потеряетесь на
фоне пестрого ковра. Это вам надо?

Во-вторых, фон должен быть достаточно однородным.

Разные предметы и объекты на нем сыграют, в конечном счете, с вами злую
шутку. Под мышкой у вас будет розетка. Из головы торчать «рога» вешалки
или ветки дерева. Линия горизонта «порежет» вас пополам. И так далее.
Если без этого не обойтись, то лучше отойти от всех сзади расположенных
объектов на максимально возможное расстояние. Тогда есть шанс, что они
получатся на снимке не резкими…

В-третьих, цвет фона не должен соответствовать цвету вашей одежды или
кожи. Вы просто сольетесь с ним. При съемке летом на пляже на фоне
песка на снимке получатся пять темных дырок: глаза, ноздри и рот. А вот
фигуру разглядеть будет проблематично. То же самое касается и одежды.
Если хотите, чтобы она вышла на снимке четко, то цвет фона хотя бы
должен отличаться от ее цвета, а в идеале - быть контрастным по цвету.

Правило 6.
Двигаясь перед камерой, постарайтесь в крайних точках движения, когда
какой-либо жест или движение исполнены до конца, делать паузы немного
дольше обычного, чтобы фотограф успел вас в этот момент зафиксировать.
ДО КОНЦА ВЫПОЛНЕННЫЕ ТЕЛОДВИЖЕНИЯ - САМЫЕ ФОТОГЕНИЧНЫЕ.

Телодвижения, которые «остановлены» в промежуточной фазе, далеко не всегда являются эстетичными.

Любые телодвижения можно разложить на ряд фаз, непрерывно сменяющих
друг друга. Двигаясь перед фотографом (обычно фотографы просят об этом
всех моделей, не зависимо от своей квалификации), вы не должны делать
резких и лишних телодвижений. Вы должны плавно переходить из одной позы
в другую, фиксируя ее в крайних состояниях, сохраняя при этом
необходимое эмоциональное состояние.

В тот момент, когда фотограф уже готов сделать кадр, вам нужно еще
больше напрячься, втянуть живот, вытянуться так, чтобы все тело было в
напряжении. Фигура будет более фотогенична, да рельефность мышц придаст
снимку большее очарование.

Правило 7.
НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ СЕБЯ КАЛЕКУ. Постарайтесь, чтобы ВСЕГДА кисти рук и ступни были видны фотографу полностью.

Если вы кладете руку или руки за голову, то кисти должны быть либо на
макушке головы, либо сбоку от нее. То есть видны фотографу. Самый
неудачный вариант - руки на затылке.

Если руки находятся в карманах, то лучше сделать так, чтобы кожа рук
была полностью скрыта одеждой. Если рука голая, то лучше в карманы ее
класть в любом случае…

Также очень не желательно прятать кисти рук за спину, особенно если рукава отсутствуют.

При съемке погрудного портрета ВСЕГДА держите руки согнутыми в районе
груди и головы. Делайте ими что угодно, только не опускайте вниз…

При съемке в интерьере, надо всегда делать так, чтобы руки и ноги были полностью видны фотографу.

Ботинки, носки или короткие сапожки на голых ногах визуально обрезают
их и выглядят очень не эстетично. Исключение - обувь на высоких
каблуках.

Правило 8.
НЕ ПРЯЧЬТЕ ВОЛОСЫ. Распущенные волосы позволят фотографу сделать
несравненно больше красивых фотоснимков, чем при самой модной прическе.

При художественной съемке длинные и пышные волосы желательно
распускать. Этот вариант дает фотографу более универсальные инструменты
для формирования образа - подсветка, показ динамики движения,
подчеркивание красоты лица и глаз. Волосы можно вскидывать,
раскидывать, раскладывать на полу, можно использовать их в качестве
одежды…

Зачесанные вперед на лоб волосы делают глаза таинственными.

Чтобы увеличить объем волос, необходимо расчесать их от затылка вперед, а затем резки движением головой откинуть назад.

С точки зрения сексуальности, наиболее привлекательными считаются
длинные, слегка спутанные волосы или очень короткие ежики. Наименее
сексуальны - тщательно ухоженные, убранные назад гладкие волосы. Они
больше подходя бизнес-леди.

Правило 9.
НЕ ВЫТЯГИВАЙТЕ руки, локти, ноги в сторону фотографа, если он не
попросит. Происходит искажение перспективы, что далеко не всегда
выглядит фотогенично.

Если вы фотографируетесь сидя нога на ногу или на полу, то не стоит
направлять ступню в сторону объектива, а лучше потянуть носок в сторону
или к полу, чтобы ближе к фотоаппарату были колени, а не ступни ног. В
принципе, обычно любая часть тела должны быть расположена в профиль по
отношению к фотографу.

Если вы демонстрирует фотографу свои волосы при помощи рук, то следует
разводить локти в стороны, а не выставлять их в направлении
фотоаппарата.

Правило 10.
ВНИМАТЕЛЬНО ОТНОСИТЕСЬ К АКСЕССУАРАМ, ОДЕЖДЕ И МЕСТУ ФОТОСЪЕМКИ.

Обычно при фотосъемке надо очень тщательно отнестись к тому, что будет на вас надето и какие аксессуары.

Что касается модной одежды, то надо всегда помнить, что мода скоро
пройдет, а вы на снимке будете выглядеть очень старомодно. Поэтому
лучше при фотосъемке предпочесть «вечные ценности».

Чем плотнее одежда облегает ваше тело, тем большего количества
изобразительных средств лишается фотограф, чтобы показать вашу
внутреннюю сущность.

© [L]Leta Ushakova[/L]

@темы: text, полезное, разное

---

Тесты

Я проверил свои знания русского языка и получил четверку. Сходи, проверься?

очень много разных тестов, просто очень много!

Вот что правда, то правда...

Вы - ... ...

…самодостаточность. Уверенность в себе, умение держать себя. Заполненность 60%

Пройти тест

Да. Я сексуальна. Я сексуа-альна... А чего тут стесняться? Гы-гы-гы.

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	22 (выше среднего)
эксгибиционизм	4 (отсутствует)
гомосексуализм	3 (отсутствует)
мазохизм	5 (слабый)
садизм	4 (отсутствует)
полигамия	3 (отсутствует)
извращенность	5 (слабая)
анимализм	3 (отсутствует)
нарциссизм	3 (отсутствует)
вуайеризм	6 (слабый)
половой инстинкт	35 (средний)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

Кто бы сомневался. Я представитель русской диаспоры! Гы-гы.

Я прошла "Тест на русскость"

<>< mce_serialized="4"><>
</> </> <>< mce_serialized="4"><>
</> </>

ТЕСТ НА РУССКОСТЬ - Результаты теста

Ваш уровень выше среднего. Хороший результат. Вы ответили правильно на 23 вопроса из 26! Поздравляем!

Проверьте себя на "русскость" здесь

Я просто дура, и даже не блондинка.

Я прошла тест Блондинки и набрала 3 балла из 5 возможных!

Тест показал, что Я не блондинка!
Пройти "Тест блондинки" здесь

А я его всегда любила. Наверное, как чуствовала... Как отражение в воде...

Ты - Орочимару! Пройти Тест!

Держите меня семеро...

Ты избрал путь воина Света.

Держа в руке тяжелый боевой молот, ты обходишь дозором самые отдаленные районы Ар Каима. Едва почувствовав твое присутствие, Тьма расступается. Иногда ты посещаешь своих побратимов, воинов Порядка в Лютеции, и после обычных формальных приветствий вы вместе идете в шумную таверну.

Пройти тест

Доктор Кащенко, посовещавшись с коллегами, поставил вам диагноз: вы - Здоров

А вы-то сюда каким макаром? Что, от армии закосить захотелось? Не получится! Я таких, как вы знаете, сколько повидал?! Вон отсюда!

Пройти тест

@темы: тесты

---

О_о! Малахитовый ***?

04.01.2010 в 00:41

Пишет  балдеющая мимзи:

Нефритовый стержень

Автор(ы): Svengaly
Фэндом: Бажов П.П., Сказки
Рейтинг: PG-13

Было это в ту пору, когда геев на заводах сысертских еще пидарасами звали.

Кого звали, а кто и сам приходил. А к кому не приходили, тот всякой утварью подручной обходился. Ну, тут дело известно – кочерга или ухват не подойдут, приходилось всяко подручно из малахиту выделывать, да из змеевика, да еще из камней всяких. Такие, слышь, штуки получались, что диву даешься. Иное и в Сам-Петербурх увозили.

Был в ту пору мастер Прокопьич. По этим делам первый. Лучше его никто не мог, хоть и в годах был. А барин тогдашний шибко камнерезно дело любил, вот и велел приказчику приставить к этому Прокопьичу парнишек для выучки.

– Пущай-де переймут все до тонкости.

Только Прокопьич учил шибко худо. Все у него с рывка да с тычка. Наставит парню синяков да засосов, чуть не оборвет, что обрывается, да и говорит приказчику:

– Не гож этот. Рука у него неспособна, задница неудобна. Толку не выйдет.

– Не гож так не гож... Другого дадим.

И нарядит другого парнишку.

Таким манером Прокопьич пол-рудника Красногорского перепортил.

Парни прослышали про эту науку и сговорились Прокопьича порешить, да тут дело дошло до Данилки-Недокормыша. Сиротка круглый был парнишка. На ножках высоконькой, худой-расхудой, в чем душа держится, а с лица чистенький и глазки голубеньки – чисто уке кавайное.

Прокопьич поглядел на него, да и говорит:

– Еще ченслэша мне не хватало. Моего резца-то здоровые парни не выдерживают, а этого ткнешь разок и убьешь ненароком.

Только приказчик и слушать не стал.

– Дано тебе – учи, не рассуждай. Одинокий это парнишка, хоть насквозь пробуровь, никто не спросит.

Ну, ничо. Приладились как-то. Способный Данилушко-то оказался. Зажили душа в душу.

Долго ли, коротко, а только случилась у них незадача. Взялся Прокопьич могильну плиту для барина ладить (барин как раз к тому времени от натуги окочурился – больно вредное оно, камнерезно дело, даже если сам ничего и не робишь). Выискал Прокопьич гранитну глыбу, для вдохновенья ведро самогону принял, а наутро от давления помер. Глыбой его, слыш-ко, придавило.

Заскучал без Прокопьича Данило. С лица спал, глаза беспокойные стали, а руки так ходуном и ходят – от работы, видать. За что не возьмется, за чашу там или вазу какую, такое выходит, что мастера малахитны только в затылке чесали.

Был на прииске старичок один. Он еще Прокопьича и других мастеров учил. Вовсе ветхий старичоночко, а только маету Данилушкину понял, и говорит:

– Выточи себе нефритовый стержень, дурень, и успокойся уже, не вводи народ в соблазн. Гляди-ко – что ни ваза, то килик срамной, что ни шкатулка – чисто Камасутра расписная.

Запали Даниле в душу слова стариковы.

Пошел он как-то в лес погулять. Выпил маленько, день воскресный. Народ рудничный как раз стенка на стенку пошел. Данило-то не любил, когда его кулаками по морде молотили. Вот вышел он на Змеиную горку, и вспомнился ему стариков наказ.

И видит он: стоит Прокопьич, чуть виден, как туман голубенькой. Кинулся к нему Данило, споткнулся, да и звезданулся лбом о камень какой-то, а как очухался, видит – из земли нефритов булыжник выворочен. И все, как Даниле надо: ровненькой, гладенькой, снизу потолще, прожилочки на тех местах, где требуется... Ну, все, как есть.

– Глянь-ко, камень какой. Ровно нарочно под меня сделан... Выточу стержень, а там хоть женись. Вон на Катьке Летеминой, чем не невеста: в плечах косая сажень, бровь густая, глаз рысий, и даже лицом на трезвого Прокопьича смахивает.

И стал Данило нефритовый стержень ладить. А тут приказчик явился и дает Даниле урок: барину молодому, вишь, тоже стержень понадобился. Данило и взялся.

Барину по анатомическому атласу делает, из змеевика. Делает, смеется.

– Ишь, ободок позолоченной, а по нему – цветочки резные.

А себе из нефрита день и ночь точит, придумывает, как поправить, как лучше сделать. Каждую прожилочку, каждую складочку выточил. Ровно живой вышел, так сам в руку и ложится. А Даниле все нехорошо – то толсто, то тонко.

Вот, люди бают, у Медного горы Хозяина есть каменный жезл. Кому он тот жезл покажет, тот таким мастером камнерезных дел станет, что другие и рядом не лягут.

Однако же осень пришла, и Катя с топором возле дома Данилина запохаживала. Надоело ей в девках сидеть.

Ладно, думает Данило, женюсь, пожалуй, а стрежень как есть оставлю.

Как раз около Змеиного праздника свадьба пришла. Отгулял Данило на мальчишнике, и грустно ему чего-то стало. Дай-ко, думает, на Змеиную горку еще раз схожу. Подошел он к крутику, где нефрит брал, а в глазах двоится, и чудеса всякие мерещатся.

Сел Данило, задумался. Стержень нефритовый из головы нейдет, мысли в головке отдаются. И так ему жарко стало, ровно лето воротилось.

Данило голову поднял, а напротив стоит Медной горы Хозяин. Данило его признал сразу. Может, по малахитовым одеждам, может, по красоте неописуемой, а может, по медному проводу, что за ним везде тянулся.

Кто его знает. Мастера, они народ приметливой.

– Что, Данило-мастер, не входит твой нефритовый стержень?

– Не входит, – говорит. – А войдет, так не выходит.

– А ты не вешай головку-то. Другое попытай.

– Нет, – отвечает, – не могу больше. Уж год без сексу. Покажи каменный жезл.

– Показать-то, – говорит, – просто, да потом жалеть будешь.

– Не отпустишь из горы?

– Зачем не отпущу? БДСМ-а не практикуем, чай, не Европы. Сам не уйдешь.

– Покажи! Жизни мне нет никакой! Одна работа да Катя с топором, ровно маньяк техасской.

– Ну, гляди.

Расстегнул Хозяин штаны малахитовы. Поглядел Данило и сомлел на месте.

Как очнулся, домой побежал. Взял балодку, да как ахнет по стержню, только схрупало. А тот, что для барина делал, не тронул. Плюнул только на головку, да выбежал.

С той поры Данилушку и найти не могли.

Кто говорит: спятил Данило, в эксгибиционисты подался. Видели его, говорят, в Москве на Казанском вокзале, в тулупе на голое тело.

Кто врет, что уходил его насмерть Хозяин Медной горы своим каменным жезлом. Выдумки всё. Свечку, поди, не держали, завистники.

Потому известно – живое всяко лучше, чем сработанное, будь оно хоть трижды из нефриту, да еще с позолоченным ободком.

А Катя-то, невеста Данилова, так до сей поры с топором и ходит, Данилу встретить надеется.

Через тот топор вышла у Кати интересна история, но про нее сказ в другом месте будет.

@темы: text, толерантное, забавное

---

Почему вас не комментят.

03.01.2010 в 03:31

Пишет  Случайный дневник:

"Почему вас не комментят"
Иногда вы думаете: у меня уйма ПЧ, почему они меня не комментят? Ни мой шикарный фик, ни ссылку, которую я для них откопал, ни фотографии моего кота!
Вы думаете об этом постоянно и теряете сон и аппетит.
Забудьте свои мучения! Я провела тщательное исследование и всё выяснила!

- 15% ваших ПЧей уже ушли пастись на другие лужайки - в другой фэндом или вообще в реал.
- 15% собираются вернуться и откомментить позже. Вы сами знаете, как это бывает.
- 10% ваших ПЧей вас не читают вообще, а зафрендили из соображений приличия.
- 10% не прочитают ваш пост в этот день. У кого-то случилась крупная неприятность, и он с горя лёг спать, кто-то отравился и его несёт так, что он не может прорваться к компу. А кто-то в этот момент отдыхает на Таити, занимаясь разнузданным сексом и думать не думая о фэндоме.
Ладно-ладно, думая: "А вот это я опишу в своём следующем фике..."
- 10% читают вас с телефона, или в пятиминутном перерыве между работами, или опаздывая с ребёнком на танцы-хор-футбол-английский. Они бы и рады вас комментить, но - никак.
- 10% вообще никого не комментят. Только шныряют туда-сюда. Может, они и не могут комментить. Может, у них вместо рук - тентакли, и они не смогли достать клавиатуру для тентаклей.
И оно вам надо - нарваться на их коммент, полный презрения к тем, кто не имеет тентаклей?
- 5% не комментят потому, что обижены - вы не ответили на их последний коммент. Или ответили не так, как надо.
- 5% обиделись на ваш пост. Вы прекрасно знаете, кто и на какой.
- 5% обиделись, что вы не откомментили их пост. Теперь они будут лишать вас секса комментов, пока вы не осознаете свою вину и не явитесь с букетом повинной.
- У 5% пропала сеть.
- 1 % ваших ПЧ утром сломал руки. Обе.
- У 1 % клава не работает.
- 1% принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага.
- 1% НЕ принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага.
- 1% читает вас в постели, и их близкие грозятся отобрать у них клавиатуру, если они снова будут печатать всю ночь.
- 1 % - чьи-то виртуалы, и они комментят только тогда, когда дело пахнет скандалом.
- 1% вас действительно комментят. Только не пишут. Они телепаты, и если вы не поняли их сигналов, то это ваши проблемы, телепаты в них не виноваты.
- 1% - инопланетяне. Они никак не могут обмануть защиту блога и доказать, что они - люди.
- 1% не комментит вас исключительно по религиозным соображениям.
- 1% никак не могут догадаться, какую кнопочку нажать, чтобы отправить коммент. Они пишут и пишут в Техподдержку, но воз и ныне там. А вам точно нужны их комменты?

Ну вот вам и 100%.

Так что если вы получили хоть сколько-то комментов, это уже чудо, попирающее все законы статистики. Поздравляю! Значит, ваш блог просто потрясающе интересный. Можно к вам в ПЧ?

© Key_stonE

@темы: любимое, text, забавное

---

Околохайку.

05.02.2010 в 21:49

Пишет  балдеющая мимзи:

Околохайку (собрание разных русских авторов)


Виорэль Ломов
Две бабы привычно
В машину бросают мешки.
Ходит важно петух.

Владимир Бурич
Я заглянул к себе ночью в окно
И увидел
что меня там нет
И понял
что меня может не быть

Андрей Соболев
Сад молчаливых камней
Загадочно печален
Отзвук веков

Владимир Нескажу
В сад камней пришел старый Йосики
Одного, видит, нету
Ну не бляди?

Константин Карабчеев
схема линий метрополитена
по ней ползёт
разноцветный паук

Константин Микитюк
что из Китая
ты мне привезёшь кроме
хитрой улыбки

Мария Тарасова
… и вся моя жизнь –
незаметная, как полоска
трусиков-стринг

Михаил Сапега
в закатных лучах,
погляди-ка! –
ожил граненый стакан...

Ольга Лаэдель
Платье – долой!
Вспомнив Басё, квакну
И прыгну в воду

Эльвира Частикова
Не хочу заглядывать за горизонт.
Что я, не видела китов,
На которых держится мир?

Григорий Остер
ж если приходит цунами
Веди себя как подобает
Беги и ори во всю глотку

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

Прана
Конфетки парус
Шелестит мечта Ассоль
Счастье ветер рвёт

Петрик
Целый день наблюдают
Зажигательный танец улиток
Эстонские парни

В.В.
Нити проводов
Усеяны птицами -
Нотная тетрадь...

Пульс
невыносимо
мне бы сейчас да с моста
но все сожжены...

Fotina
Сколько мне лет жить?
Не у кукушки спрошу -
Лучше у дятла!

@темы: text, забавное, интернациональное