Личное.

Дожди.

тут 7 пунктов

1. Всю эту неделю у нас будут идти дожди. И мой бедный организм уже это чувствует. С утра хочу спать. Спала в машине, на принтере и, подперев голову руками, над противными документами. Даже поругалась с утра - не помогло. Я ругалась с ними во сне. Но я ведь никогда не была метеочувствительной? Упадок сил... А вечером надо готовить мой фирменный СУП. Или просто готовить. Как я это не люблю! Впустую потраченное время. А дорогой придет поздно и злой и усталый. Он учится. Солнышко мое умненькое.
2. Ехала на нашей новой машинке и заметила удивительную вещь. Мои торчащие коленки. Раньше, в джипе, я их не видела, там сидение высокое и нормально сидишь. А в Рено-Эспейсе, хоть это тоже не маленькая машина, сидение ниже и коленки торчат вверх. Мне они почему-то такими худыми показались… Хотя я и не похудела, вес тот же.
3. Никуда я не буду увольняться! Хоть и ехать далеко. Меня это почему-то напрягает, хотя мы ездим на машине и за эти 1,5 года я ни разу не ездила на общественном транспорте. Только однажды, когда меня забыли, и я возвращалась на маршрутке.
4. В понедельник мой любимый отделец с утра зажигал. Димон явился, шумно пил минералку, пытался меня ею напоить. Рассказывал как ему нехорошо. Мы посоветовали ему взять анальгин в аптечке. Он нашел там аспирин, почему-то захотел выпить именно его. Марина напугала, что у него сердце остановиться, и он в обморок упадет. Я, естессно, промолчать не могла, и предложила Димону выпить две таблетки. Ему уже будет все равно, а мы хоть потренируемся делать искусственное дыхание. И выразительно облизала губы. Но Димочка забеспокоился, сказал, что желающих в отделе больше чем его возможности в бессознательном состоянии, и вообще, мало ли что мы с ним утворим. Еще флажок куда не туда запихнем. Чего это он про флажок вспомнил? И кто из нас извращенец? Я б запихнула куда надо. Не вопрос.
5. Мы решили повесить на двери записку "Отдел высокой культуры". Гоняли сегодня по отделу Леночку-маркетологиню от стола к столу, но культурно, с улыбочками. Так ничего ей и не сказали. Но человек ушел довольный. Да и мы повеселились.
6. А у нас в столовой мы видели таких прикольных манга-гомиков. Ну, по-другому не скажешь. Оба не высокие, худенькие. Постарше в стильных очочках с черной оправой и манга-причесочкой с длинной челкой набок. А сзади коротко. Хорошенький такой. А второй просто хорошенький. И как они вообще в нашу промзону попали? Но во всей этой ситуации мне больше всего понравилась реакция моих подслеповатых глазок. Обычно я ничего не вижу и ничего того, чего мне не надо, не замечаю. А тут все углядела. И мордочку и жопку. С чего такой интерес? Ответ я знаю, но все равно смешно.
7. Вот и кончились новости. Мне обещали камешков для аквариума разноцветных наворовать принести.

@темы: офисное, text, личное

---

Нет дискриминации по хвостатому признаку!

18.04.2010 в 08:52

Пишет  Хатуль:

СОГЛАШЕНИЕ

Кота и Хозяина о совместном проживании

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон. (c)

@темы: text, забавное, биосферное

---

Словарь слэшера.

Тут забыли упомянуть яойного зверька нутрию - обязательный участник каждого третьего совокупления произведения.

19.04.2010 в 15:04

Пишет  Mary-Ellen:
Яойный словарь бывалого слэшера

Аметистовоглазый – идет в паре с «красноволосым». Традиционен для аниме-фандомов.

Бледность – встречается в двух видах: благородная и нездоровая. В обоих видах практически неизбежно является атрибутом романтического героя.

Блондин - универсальное слово-заменитель для героя с волосами светлого цвета.

Брови – парно обычно не используются. Исключение, когда они ползают: «Его брови удивленно поползли вверх». Оставшаяся в тексте бровь удивленно приподнимается вверх, изгибается, ломается и т.д. - для хорошо прописанной брови нет ничего невозможного. Саркастически изогнутая бровь с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.

Биржа – упоминается в основном в виде сводок. Просматривать их - идеальная профессия для фрилансера. Этим можно заниматься прямо в своем кабинете, в любой момент отрываясь на секс.

 

Прим. для фандома WK: …с Шульдихом.

Брюнет – универсальное слово-заменитель для героя с волосами черного цвета.

Влага – непременно живительная. Ее не пьют, а поглощают жадными глотками.

Влажная дорожка – путь в одну сторону: строго от пупка к лобку, никогда не наоборот. Проводится языком.

Глаза – центральный момент в описании внешности героя. Бывают изумрудными, аметистовыми (см. «аметистовоглазый»), сапфировыми, обсидиановыми, ореховыми, шоколадными и т.д.

Ледяные глаза цвета расплавленного серебра неизбежно выдают Малфоев.

Гребаный – гребаными, как правило, бывают мир или жизнь. Слово придает глубину и выразительность текстам ангстового содержания. Еще встречается гребаный придурок, но это может снизить градус пафоса. Героя нужно назвать как-то иначе, чтобы прилагательное «гребаный» все-таки досталось миру.

Губы – их кусают до крови или кривят в саркастической усмешке. Еще губы можно растягивать в улыбке, но для этого они должны быть бледными. Тонкие губы, растянутые в саркастической усмешке с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.

Джинсы – в ключевой момент внезапно становятся тесными.

Дикий кот – мастер шипеть. Используется в словосочетании «шипеть, как дикий кот». Символизирует непреклонность и вольнолюбие героя. Если при шипении герой выгибается, это указывает на сцену НЦ.

Прим. …что не отменяет его вольнолюбия.

Жизнь – сложная штука.

Заучка – неологизм, встречается в фандоме ГП. Характеристика Гермионы Грейнджер.

Контрастировать – часто идет в паре с «оттенять» и «хорошо сочетаться». Используется для описания внешности героя (героини). Контрастировать может что угодно и с чем угодно. Чаще всего контрастируют (оттеняют друг друга) кожа, волосы и глаза.

Кот -…объевшийся сметаны. Символизирует посткоитальное удовольствие участников полового акта. Кто не хочет сметану, пишет сливки. Получится свежо и не избито.

Лето – время трансформации героев. Как правило, к началу текста оно уже кончилось, но результаты остались. Герой, героиня, политическая и социально-экономическая ситуация в стране «очень изменилась за лето». Изменения необратимы.

Мурлыкать – в текстах жанра «романс» - занятие, приличествующее героям после секса. Хорошо сочетается с «котом, объевшимся сметаны». Это продлевает метафору и придает картине цельность.

Некая точка – она же простата. Это то, что находят пальцы и что в процессе коитуса задевает член. Упоминание некой точки в тексте с 99-процентной вероятностью относит нас к слэшу.

Пальцы – тонкие и бледные. Иначе вообще нет смысла писать о пальцах.

Исключение: слэш. Там пальцы выполняют строго определенную функцию: они ищут простату. По следующей схеме: сначала один палец, потом два, потом три. Пальцы, не задействованные в поисках простаты, совершенно лишние, поэтому в тексте не упоминаются.

Крайне редко, но все же встречаются толстые и волосатые пальцы. По ним легко узнать злодея и насильника.

Подоконник – идеально подходит для ангста. Пример: герой сидит на подоконнике, курит и смотрит на огни населенного пункта (вставить нужное). Можно подчеркнуть количество огней и припомнить гребаный мир, добавив, что до героя никому нет дела. Когда ангст достигнет апогея, у героя есть возможность шагнуть с подоконника навстречу вечности. Или хотя бы бросить в окно не потушенную сигарету, которая падучей звездой упадет на тротуар.

Пушинка – используется в словосочетании «легкий, как пушинка». Так характеризуется взятый на руки возлюбленный (возлюбленная), вне зависимости от его (ее) роста и веса.

Эрзац выражения «своя ноша не тянет».

Предательски выдавать – этим занимаются эрекция и румянец.

Румянец – он вспыхивает. Этим отличается от бледности, которая, как правило, постоянна. Румянец вспыхивает на бледных щеках, чтобы предательски выдать героя.

Рыжик – ни в коем случае не гриб. Герой с волосами рыжего цвета. Част во флаффе.

Сальноволосый (читай, «сальноволосый ублюдок») – с 99-процентной гарантией указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.

Сарказм – атрибут мимики. Саркастически можно: усмехается, кривиться, вздергивать бровь, пожимать плечами и т.д.. Сарказм выдает желчных людей и проф. зельеделия Северуса Снейпа.

Смазка – не имеет отношения ни к дверным петлям, ни к механизмам. Это всегда и неизбежно лубрикант. Если в тексте есть смазка, это всегда слэш. Если слэш есть, а смазки нет, то это ангст, насилие и БДСМ. Вместо смазки можно использовать практически что угодно. Веселенькие аналоги смазки выдают флафф и романс.

Состояние – «состояние тяжелое, но будем надеяться». Реплика врача.

Тело – оно предает. Эта функция тела позволяет герою получать удовольствие от секса при ангсте и херт-комфорте. Тело, которое не предает, особыми функциями не обладает и используется только для описания героя. Телу прилично быть либо загорелым и накаченным, либо бледным и худым. Если тело называют тельцем, а особенно – хрупким, жди беды: ангст рядом.

Узоры – влажные. Рисуются языком на теле. Рейтинг при этом не ниже R.

Чеширский кот – смотри «кот, объевшийся сметаны».

Прим. для фандома WK: Отлично подходит для характеристики Йоджи Кудо до, после и вместо соития

Шлюха – обращение к герою (героине), который (которая) не хочет секса.

От первого лица – «я шлюха» - неизбежно говорит об ангсте.

Эрекция – отличается удивительной самостоятельностью. Ее можно взять в руки или в рот, подержать. Она может что-то показывать, прояснять и, конечно же, предательски выдавать. При этом может не упоминаться ни член, ни его обладатель. Эрекция без них легко обходится.

Ягодицы – только упругие. Часто сочные. Дряблые ягодицы встречаются только в рекламе тренажеров.

Расширенное издание

 

Бедренные косточки - тонкие, острые. С них то и дело грозят свалиться штаны

Боксеры - иногда сменяются плавками. Сверху и снизу обнаруживаются поджарый живот и стройные ноги.

Бокал – его вертят в тонких пальцах

Боль – переходящая в наслаждение. То, что испытывает боттом

Восхитительная твердость – синоним эрекции (см. словарь). Часто тоже живет отдельной жизнью

Детка - это не ребенок и даже не человек, это состояние души, антоним слову шлюха (см. в словаре). Дает по первому требованию, сразу и без разбора. В отдельных случаях после долгих уговоров, убеждающих поступков и развратных действий сексуального характера (часто - с применением насилия) детка перестает давать всем подряд и превращается в солнышко (см. в словаре). Что характерно, шлюхой детка после этого не становится.

Запястья - хрупкие, тонкие, девичьи. В 99 случаях их ста выдают в герое боттома.

Если употребляются с волосами цвета платины и ледяной усмешкой, можно с уверенностью заявить, что речь идёт о Драко Малфое.

Ключицы – их отличает хрупкость.

Кольцо - оно же тугое колечко мышц. Это анус.

Котенок – стандартное обращение к сексуальному партнеру.

Ледяная усмешка - характерная черта Малфоев

Лопатки - тоже хрупкие. Трогательно торчат и выпирают.

Мышцы - сильные. Даже если герой из всех физических упражнений знает только поднимание стакана

Одиночество - а) от него хочется избавиться. б) его так любит проф. зельеделия Северус Снейп

Одинокое кресло у камина – в фандоме ГП с 99-процентной вероятностью выдает проф. зельеделия Северуса Снейпа.

Позвоночные косточки - их принято облизывать и пересчитывать язычком (см. словарь)

Полынь – ей пахнет проф. зельеделия Северус Снейп.

Прелесть — что угодно. Преимущественно используется в качестве мысленного (и не только) обращения к предмету страсти героя, обязательно с приложением следующих определений "упрямая", "строптивая", "непонятливая", "красноволосая", и пр. Может также употребляться как иносказательное обозначение определенных интимных частей тела. (с. IQ-sublimation)

Растягивать - сказуемое относится к анусу и только к нему. Перед сексом герои обязательно занимаются "растяжкой". К концу фика анус может садиться на шпагат или служить обручем для бочек

Сигарета — многоцелевой агрегат. Дымит, торчит из уголка губ слева/справа, горько тлеет, последняя в (смятой) пачке, вишневая, ментоловая, на подоконнике, на стеклянной полочке в ванной, в (тонких, бледных) пальцах, оставляет след на коже, душе, сердце, одежде, роняет пепел. Исполняет функцию затычки в любом провисающем месте диалога.

Скула - по ней прокладывается дорожка поцелуев, аналогичная влажной дорожке

Сладкий - чаще всего используется в сочетании с существительным "мальчик". Сладкому мальчику при этом может быть от 5 до 105 лет, это значения не имеет.

Прим.: если сладкий мальчик - эльф, ему может быть много больше 105 лет.

Сладкая пытка – ее умоляют не прекращать.

Солнышко - обращение одного главного героя к другому, даже если они оба - брутальные мужчины в возрасте.

Соски - бывают похожи на вишенки, камушки, бусинки, ягодки. Практически всегда твердые, красные, напряженные и чувствительные. Так и просятся в рот.

Ублюдок - в девяти случаях из десяти выражает подсознательную заинтересованность в сексе с лицом, которому предназначен эпитет. В сочетании с прилагательным «сальноволосый» (см. словарь) указывает на наличие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.

Талия – ее обнимают ногами.

Тумбочка – место, где находится смазка.

Тысяча осколков/брызг/искр - на них распадается мир во время оргазма.

Фигурка - стройная и хрупкая. Обладателю при этом может быть от 5 до 105. Фигурки редко оказываются сверху.

Хлюпающий звук – происходит про коитусе. С ним партнер А выходит из партнера Б.

Шея – беззащитная. Ее терзают поцелуями.

Язычок - розовый, острый, облизывает губы (см. в словаре) и эрекцию (см. в словаре).

+

Душ - место, где занимаются сексом.

Ванна - место, где занимаются сексом.

Раздевалка - место, где занимаются сексом.

Спальня - место, где выясняют отношения.

@темы: медиа, text, толерантное

---

Стиль работы.

Пишет  SKS:
Русский стиль работы

@темы: офисное, забавное, img

---

Удивительно!

17.04.2010 в 23:17

Пишет  Лелик:

Фото вечернего Гонг-Конга. Если двигать мышку по вертикали, то видно как зажигается город.

@темы: gif, биосферное, game

---

Личное.

И опять о личном.

ох!

1. Решила перечитать Кафку. И с чего бы это меня повело? В нашей библиотеке нашлась лишь одна книжица с "Превращением" и "В исправительной колонии".
"Колонию" прочитала быстро. За 2-3 туалетопосещения. Очень такая напряженная вещица. "Колония", естессно. А вот "Превращение" в туалете читаться не хочет. А по-другому не получается.
Я вспоминаю свои переживания от того, когда я читала его первый раз. И боюсь перечитывать. Боюсь потерять то свежее ощущение удивления от такой необычной для меня литературы. Но надо читать... Скоро книжку сдавать обратно.
Вообще, в прошлом году, после Гоголевского "Носа" я разочаровалась в Кафке. Наверно поэтому и решила перечитать.
2. Борюсь с Собственными кнопками. Знаю, что победю. Но не скоро.
3. Люблю Талахаси. В четверг он ко мне спать не пришел, так проснулась вся невыспавшаяся. Все-таки привыкла спать с ним на одной подушке.
4. Научилась готовить суп. Даже нет, СУП! Он в принципе довольно съедобный.
5. Денег совсем нет. А так хочеться обновок.

6. На работе все как обычно. Нормально. Скушно. И пока за кредит не расплатимся нельзя уволиться. Вот попа! А надо ли увольняться? Вроде все путем? Но нас, старых, в отделе осталось всего 7 человек. Остальные меняются, как в калейдоскопе. Я уже скоро их имен запоминать не буду.

7. Если один день не посмотреть в избранное, то они не помещаются на 4 страницы.

8. Смотрю спиной "17 мгновений весны" в черно-белом исполнении. Как же хорошо!

9. А звука в компе нет! Не починился.

10. Ах,да. Я же победила Собственные кнопки. Вот.

@темы: text, личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Словарь кукольника БЖД.

ABJD

Шо за нафег?.. Да не нафег, а Asian-styled Ball Jointed Doll, или же «азиатские шарнирные куклы». Официальное определение: это куклы, обладающие хотя бы 6 из 7 признаков:
1) Изготовлена из полиуретана
2) Подвижность обеспечивается шарнирными сочленениями деталей
3) Детали куклы соединены при помощи резинки
4) Кукле можно менять глаза и прическу (парик)
5) Кукла может быть одета в одежду и обута в обувь
6) Предполагает кастомизацию (изменение отдельных косметических и скульптурных элементов куклы)
7) Выполнена в стилистике ABJD (не спрашивайте, просто не спрашивайте, что это значит) Никто не знает, даже Капитан Очевидность)

А теперь по-русски: ABJD это куклы, занимающие промежуточное положение между игровой куклой (барби, обычные советские пупсы, и т.д.) и куклой авторской, коллекционной. Типовая БЖД by default представляет собой просто болванку из пластика, из которой владелец волен выточить то что ему надо: раскрасить по своему усмотрению, подобрать глаза/прическу, пошить одежду, прирастить рога, копыта и няшные кошачьи ушки) Так как БЖД по сути – конструктор, возможностей для этого процесса (он называется «кастомизация») огромное множество, особенно учитывая что части кукол разных компаний при желании можно подогнать друг к другу – свободно либо при помощи напильника. Но об этом мы поговорим в самом увлекательном разделе энциклопедии под названием «гибридизация».

Кому все это надо?.. БЖД открывают огромный простор для творчества, но при этом остаются игровой куклой, предназначенной для взаимодействия. Собственно, именно благодаря этому своему свойству БЖД привлекают столь большое количество разных не чуждых креативу людей – швей, худождников, фотографов, «людей-с-напильником» и других %))). Кроме того, на БЖД падки всякие разные райтеры и ролевики, которым куклы позволяют материализовать своих любимых (и не очень) персонажей. И наконец, намекает нам Капитан Очевидность, это просто красивые куклы которые просто многим нравятся

Все так запущено?.. И не говорите! Современное бжд-сообщество, в том числе и в России, представляет собой сформировавшуюся субкультуру со своим внутренним языком, традициями, паттернами поведения, ладно-я-заткнулся-и-не-гружу-вас-больше-этой-скучной-инфой. Одного устойчивого названия для всего этого нет, обычно подсевшие на бжд-траву люди называют себя просто «бждшниками», «кукольниками», «куклохранителями» (с последним осторожнее, в этом сезоне слово «хранитель» у нас модно подвергать публичному порицанию. Крутится жизнь сообщества в основном вокруг двух крупных форумов и в блогах. Центром интернационального куклопомешательства является огромная международная интернет-психушка под названием «Приют Ангелов» ака Den of Angels (в просторечье просто ДоА). Это англоязычный форум, где содержатся в комфортабельных условиях поциенты со всех точек мира от Гренландии до Австралии. Создан специально чтобы японские интервенты, когда-то заварившие всю эту кашу, могли в тяжелые минуты жизни заглянуть в этот оплот безумия и на полчаса почувствовать себя Властелинами Зла.

Кстати о Властелинах Зла.. Дорогие бледнолицые, давно уже пора понять, что вся самая хитровыверченная трава берется из одного места – из Японии, потому что только там могут придумать что-то такое, до чего нормальный человек никогда не додумается, и никогда не слезет с если хоть раз поведется. Правда, японцы хоть и придумали все это первыми и первыми сделали из БЖД Явление и индустрию, сейчас ну очень далеки от монополии – на рынке БЖД вершин достигли корейские фирмы с подступающими к ним китайцами и отдельными стойкими бойцами из других регионов (например, Сингапура). Последователей из других регионов, не считая художников-одиночек, я так с лету и не вспомню, хотя кажется кто-то пытался (американчеги?..) повторить успех восточной интервенции.

Гибридизация – процесс соединения между собой частей кукол различных компаний (чаще всего – тела одной фирмы и головы другой). Включает в себя поиск подходящих частей и их непосредственное соединение, иногда очень увлекательное %)) Гибридом называется кукла, состоящее из деталей от нескольких производителей. Нужна как правило за тем же, зачем и кастомизация – например, вам очень нравится мордашка куклы фирмы Н, но вы видите ее не девочкой-тростиночкой, а роскошной во всех отношениях дамой. Если фирма Н роскошных форм не предлагает, вам на помощь может прийти фирма М, торгующая тушками (см. «тушка») для дам с 4-ым размером и выше. Если вам повезет и пропорции головы и тела, а также цвет пластика у двух фирм окажется подходящими друг другу – вуаля, вы получите искомую роскошную мадам! Кстати, для вашего удобства многие фирмы продают не только целых кукол, но и головы, тела, а иногда и руки-ноги отдельно. Можете сказать им за это спасибо, и не забыть написать Soom’у какие они козлы)

Глазки – как не сложно догадаться, глаза куклы. Вставляются в глазницы изнутри головы, крепятся на пластилин либо скотч либо резинку. Глазки могут быть изготовлены из разных материалов, но выглядят как правило куда реалистичнее нарисованных, привычных нам по барби и фарфоровым куклам с рисованными лицами. Именно из-за взгляда многие опасаются БЖД, так как он у них действительно очень живой, а благодаря так называемому «эффекту следящего глаза», которые любят многие глазкопроизводители, еще и перемещается в зависимости от угла с которого вы на куклу смотрите. В общем, брр. Представьте – а мы с ними в одной комнате спим ) Вам уже страшно??

ЕМС – почтовая служба которой чаще всего пользуются фирмы для отправки кукол владельцам. Взаимоотношения ЕМС и российских кукольников – это целая отдельная санта-барбара) Если вдруг на улице вы увидите людей, провожающих случайно встреченную машину ЕМС безумным взглядом – это наверняка бждшники. У них на емс-курьеров нюх, а на машины – предобморочная реакция, даже если в данный момент они никакую посылку из Кореи/Китая/Японии не ждут)

Йорик – практически тот самый. Термин обозначает кукольную голову, у которой временно или на постоянной основе нет тела. Йорики бывают обычные, «подарочные», «тренировочные», «убежденные». Подарочные йорики – следствие любви некоторых компаний к акциям типа «Купи у нас куклу сейчас и получи еще голову бесплатно!». Тренировочные йорики – куклоголовы, как правило те же подарочные либо очень дешевые, на которых начинающие художники учатся рисовать мейк (см. «мейк»). «Убежденный» йорик – редкий зверь, который не только не обладает тушкой в данный конкретный момент, но и не предполагается к обладанию ее. Донт аск вай – лично у меня таких нет.

Клир – эээ, ыыы, клир – это «наше все» в среде бждшников. Волшебный состав, использующийся для: рисования и закрепления мейка, защиты куклы от вредного воздействия солнца (угу, куклы от него могут испортится, пожелтеть/позеленеть/покрыться пятнами), при перетяжке (см. «перетяжка») для лучшего сцепления шарниров, и т.д. БЖД-комьюнити потребляет клир в промышленных масштабах, а так как в России его не производят, периодически возникает клировый дефицит. Если клир запретят – мы все умрем) Так как ни аналога, ни даже примерного заменителя, до сих пор не найдено.

Лимитка – limited edition. Кукла, продающаяся с ограничениями – либо ограниченным тиражом, либо ограниченный период времени. Как правило обладает какими-то особенностями – лимитными аутфитом (шмотки, а также аксессуары типа мечей-копий), зап.частями (рога, копыта, русалочьи хвосты и т.д.), мейком (см. «мейк»), всем вышеперечисленным, либо же (худший вариант, ааа!) – просто скульптурой лица, которая никогда-никогда больше не будет повторена. Некоторые компании (см. Soom) специализируются на лимитках, выпуская каждый месяц новую, чем изводят своих фанатов, вынуждая их постоянно держать наготове значительную сумму денег. Страшный кошмар БЖДшника – влюбиться в лимитку, которая уже распродана. Их можно бывает отловить на вторичном рынке, но – за бешенные деньги, и очень редко, а может даже и вообще никогда, особенно если кукла была выпущена в одном экземпляре. Самой известной лимиткой является Черный Дукан, кукла-культ и бесконечный источник холиваров) Но про него мы потом напишем отдельную статью, а может даже поэму: «Сказание О Черном Дукане»)

Миними – проект злого гения БЖД-мира корейца Денни Кима из фирмы DIM. Заключается он в следующем – вы присылаете Денни тысячу долларов и портрет/фоточку вашего любимого актера, или бойфренда, или вообще Сефирота из ФФ, и через месяц Денни или кто-то из скульпторов его команды демонстрируют вам вылепленную по образу и подобию куклоголову (см. «йорик»). Далее вы 1) либо говорите «Ок, Денни, все круто!» – и через некоторое время получаете в коробочке от ЕМС-курьера (см. ЕМС) десять йориков с нужным вам лицом. 2) Другой вариант развития событий: вы идете в ванную материться, бьете пару тарелок в припадке ярости, потом пишите «Денни, я все понимаю, но почему мой Сефирот выглядит один-в-один как Микки Маус?!?!?!» и заказываете правку головы. Через месяц вам присылают новые фото («превьюшки») головы. Есть шанс, что после этого вы перейдете к пункту 1, либо пункт 2 повториться, с поправкой на то что вместо Микки Мауса в письме (и на превьюхах) будет фигурировать старуха Шапокляк) В среднем после 2-3 повторений пункта 2 вы получите таки из Шапокляк Сефирота. Если очень повезет, с вас за это даже не возьмут денег, хотя в теории все правки головы за исключением первой – платные. Любая прихоть за ваши деньги, ха-ха) Кроме одной – нормального тела для вашего йорика фирма ДИМ вам не предоставит, и вам предстоит еще замечательный квест под названием «гибридизация». Отличительная особенность миними-йориков – им аццки сложно подобрать тело!! На ДоА тред посвященный этому делу давно перевалил за сотню страниц. Кстати – у Денни есть регистрация на До) Вот уж кто точно может в любой момент зайти туда и почувствовать себя Темным Властелином. Вы не поверите, но не смторя на всех сефиротомиккимаусов дело Денни процветает и количество заказов у него не уменьшается. Причина – толи махровый мазохизм всего бжд-сообщества, толи шанс что в итоге вместо шапокляк вы таки получите маленький шедевр. Да, такое бывает – если заказчик готов потратить не меньше усилий чем скульптор. Минутка самолюбования: у автора сего текста таких маленьких шедевров живет трое) Денни, мы любим тебя, не смотря ни на что!

Мейк – как уже говорилось выше, БЖД by default – это болванка из пластика. Для того, чтобы получить из нее собственно куклу, нужно как минимум подобрать ей глаза, волосы, одежду, и вот – нарисовать мейк-ап. Рисованными у бжд явлются брови, иногда – ресницы, тени на веках, покрытие губ, а также тени, подчеркивающие рельеф лица – так называемый «блашинг». Хороший мейк часто «делает» образ куклы не меньше, а иногда и больше, чем собственно скульптура лица. Поэтому хорошие художники-мейкаперы в бжд-среде в особом почете. ==Товарищи мейкаперы, здесь может быть ваша реклама!!== Плохая новость: мейк имеет свойство со временем облетать. Именно поэтому БЖД-владельцы просят не трогать кукол за лица – мейк дело не самое простое, а если он фирменный и лимитный, неосторожное движение пальцем по мордашке может лишить куклу ее раскраски навсигда. Примечание: нормальные бжд-владельцы своих кукол и сами за мейк никогда не трогают и другим не дают. Ненормальные вроде меня… ну вы поняли) Тискаааать!!

Парички – объект фетиша. У БЖД нет собственных «вшитых» волос как у других кукол, они носят легко заменяемые парики, позволяющие легким движением руки превратить блондина в брюнета и наоборот %) «Махание паричками» – это то что происходит практически на каждой встрече кукольников через некоторое время после ее начала – бждшники начинают цапать парички у кукол приятелей и примерять на своих питомцев, находя в этом неизъяснимое удовольствие)

Пати – ака куклопати. Нечто среднее между выставкой, вечеринкой и пингвиньим пляжем. Выставка – потому что к пати (они как правило тематические, например «книжная», «киношная» (ака Dollskar), «шахматная») бждшники готовят масштабные инсталляции со своими шарнирными питомцами, а все желающие за небольшую денежку могут на них посмотреть. Вечеринка – потому что пати суть одно из важнейших событий для сообщества, их ждут, к ним готовятся, на них есть возможность других посмотреть и себя показать, пообщаться с друзьями и насладиться вкусным банкетом если пати организовывает red-anchous ) (Пеар! Пеар! ). Пингвиний пляж… ну вы видели когда-нибудь как ходят, переваливаясь, пингвины, и похоже что они все укурились морской травы, не закусывая планктоном?) Вот примерно так же выглядят бждшники, которые всю ночь перед пати шьют костюмы, строгают декорации, пилят-лепят-клеют-рисуют и все только для того, чтобы доползти до места, поставить стенд и тихо уснуть на ходу, поддерживая видимость активной деятельности) Не верите?.. Приходите и посмотрите!

 

Пуки– вы удивитесь, но это название очень популярной линейки БЖД фирмы Fairyland. Пуки еще недавно были одними из самых маленьких кукол, они без проблем помещаются в кулачок взрослого человека, при этом обладают совершенно фантастической гибкостью и сложностью строения. А еще пуки – это тайная Армия Нашествия генерала Кавая) Ну очень страшные звери!!

Перетяжка – как уже писалось выше, разные детали куклы изнутри соединены при помощи резинки, похожей на обычную шляпную. Резинка имеет свойство со временем растягиваться и терять эластичность, что сильно осложняет обращение с куклой, делает ее «непослушной» и неустойчивой. Примерно раз в полгода либо два-три месяца, в зависимости от качества резинки, оную резинку нужно заменять. Этот процесс и называется «перетяжка».

Размер имеет значение – ну конечно имеет. БЖД бывают от совсем крошечных, 6 см рекорд кажется, до махин ростом без 10 см метр. В целом они деляется на категории: tiny (самые мелкие), mini или MSD – в районе 40-45 см, SD – самый типичный размер, около 60 см, hound – около 70 см, mecha-angel – около 80. Как правило – но отнюдь не всегда – куклы одного размера у разных фирм соответствуют одной возрастной категории: МСД – дети, СД – подростки и молодые люди, hound – молодые люди и относительно взрослые дядьки. В категории 80 находятся разом и меха-ангелы фирмы Soom, весьма представительные дядечки и тетчки, и Далия фирмы Dollmore – дитя-переросток, также известная как Девочка-Маньячка. Больше их только 90-сантиметровые дяди фирмы АоД, про которых аффтар так и не понял зачем они такие здоровые нужны)

Тушка – так в сленге бждшников называется тело куклы. «Тушевание йориков» – подбор и покупка тела к куклоголове)

Статья написана Адино. Февраль 4th, 2010 ksunny.ru/?p=47

@темы: text, куклы

---

Московская пастораль.

Пишет  sanitareugen:

12.04.2010 в 21:44

смотреть дальше

работы иллюстратора Владимира Манюхина (aka MVN78)

@темы: биосферное, img, интернациональное

---

Веселая гангрена.

ООО! Они все такие милые! Хочу, хочу, хочу! Коровье бешенство, сифилис и герпес! Гангрена прекрасна!
01.04.2010 в 21:49 Пишет  Jarmila Krishtof:

Гигантские плюшевые микробы.
Не могу не поделиться этакой прелестью. Правда, не все эти харизматичные чудики - микробы, но хуже от этого не становятся.

"Когда вы дарите человеку стопятьдесятпервого плюшевого медведя, о чем вы думаете? В наш век урбанизации и высоких технологий всё, абсолютно всё, должно приносить пользу и нести важные функции. Вот гигантские плюшевые микробы будут не просто хорошим подарком, но и будучи подаренными будут выполнять важную функцию — напоминать одаренному о том, какие опасности подстерегают его, простого жителя города, в среде его обитания. А также о том, что руки надо мыть."

©

@темы: биосферное, img, куклы

---

Тесты.

Что правда, то почти правда.

Насколько Вы самостоятельны?

Пройти тест Результаты

Баллов: 34 из 65 (52%) У Вас сильный характер, Вы хорошо переносите стрессы. Ваша уверенность в себе, своем будущем обоснована. Вы независимы, но обычно прислушиваетесь к мнению окружающих, которые Вас за это ценят. Вы внушаете доверие и к вам часто обращаются за советом. Возможно, что Вы повзрослели гораздо раньше своих друзей. Зато можете отвечать за свои поступки и слова как сформировавшаяся личность. Понимаете, что жизнь - штука непростая, и внутренне готовы ко многим трудностям, которые могут встретиться Вам на пути.

и еще 6 штук всяко-разных

Вы состоите из - 30% глупости, 30% сексуальности и 40% ума

Пройти тест

Вы живете для того,чтобы Дарить любовь

Вы ранимы и чувствительны. Вы умеете любить... И наверняка понимаете, что это одно из самых главных моментов жизни!=)

Пройти тест

Поздравляем, Вы... Нетерпимец

Вы похожи на бочку с порохом, к которой стоит только поднести горящую спичку и... Отклонения от общепризнанной нормы поведения или внешнего вида приводят Вас в бешенство. В принципе, Вы достаточно сдержанны в силу своего воспитания, но, если Вас заденет кто-нибудь, Вы готовы разнести в клочки и обидчика и всех похожих на него поведением людей. Вас раздражает само понятие "толерантность". Постарайтесь просто не обращать внимания на мелочи.

Пройти тест

target=_blank>Пройти тест

Жить будете. Долго или очень долго?

Сколько лет вы можете прожить при нынешнем образе жизни?
Американские ученые Роберт Аллен и Ширли Линди разработали тест для подсчета вероятной продолжительности жизни.

Мой результат:

Итак, вы вполне можете прожить 86-90 лет Прекрасное здоровье, замечательные перспективы!

→ Пройти тест "Жить будете. Долго или очень долго?"
→ Все познавательные тесты на ШколаЖизни.ру

Будете ли вы миллионером?

Одного желания быть миллионером недостаточно. Нужно кое-что иметь в своем багаже. Оцените ваши шансы с помощью этого теста!

Мой результат:

Поздравляем!!! Вы безнадежный. . . Будем откровенны — шансов стать миллионером у вас нет абсолютно. Но у вас есть другие сильные стороны. К тому же, счастье — не в деньгах.

→ Пройти тест "Будете ли вы миллионером?"
→ Все познавательные тесты на ШколаЖизни.ру

Шпрехен зи руссиш?

Тест на знание заимствованных слов, имён собственных и других хитростей русского языка. Такой небольшой «диктант», позволяющий проверить вашу грамотность.

Мой результат:

2 ошибки. Прекрасный, замечательный результат! Я горжусь вами!

→ Пройти тест "Шпрехен зи руссиш?"
→ Все познавательные тесты на ШколаЖизни.ру

@темы: тесты

---

Творческое.

Вот, как-то только такая ботва придумывается. Ничего приличного.

Орыч спит, ведь он устал.
Саске-кун его достал.
Сколько можно уходить
На Фонтанку водку пить.

А это попросили дразнилку придумать.

Ой страдает наша Ксюха
То понос, то почесуха.
У нее больное ухо,
Глаза нет, нога кривая
И еще она тупая.

@темы: text, личное

---

Если болен - сразу в гроб.

08.04.2010 в 08:43

Пишет  Итицкая сила!:

- Говорят, у него инфаркт и он при смерти...
- Да он от своего инфаркта помирает уже двадцать лет подряд!
(с) Крестный отец

Проводилась такая игра-эксперимент. Подводная лодка, тонет. Спастись все не смогут. На ней 30 человек (15 мужчин, 15 женщин). Всем дали по 10 фишек - 5 черных и 5 белых. Каждый участник должен был раздать свои фишки полностью, дарить и передаривать их было нельзя. Белые фишки надо было отдать тем, кто, по мнению участника, должен быть спасенным, а черные - тем, кто должен умереть.

Когда участники раздали все фишки, руководители эксперимента проанализировали результаты. Изначально предполагалось, что черные фишки получат непопулярные участники группы, те, кто кому-то насолил, а также слабые и забитые, но на деле оказалось иначе. Черные фишки получили те, кого участники сочли сильными людьми, а белые фишки получили слабые. Чем был вызван такой выбор:

Они раздают фишки Смерти тем, кто сможет достойно умереть. Те, кто сумеет достойно умереть, — это те же самые, кто умеет достойно жить. И этот выбор — выбор убийства самых достойных. Конечно, в мотивах такого решения был и мелкий расчет, и просто мышиная возня. Слабому дать смерть опасно: в ответ он, скорее всего, даст тебе то же. На то он и Слабый.

А Сильный в ответ на Смерть нередко с улыбкой подарит тебе Жизнь. Потому что он Сильный.

И потом, никому не хочется увидеть лицо Слабого, когда он получает Смерть: оно перекошено и некрасиво. А Сильный способен умереть красиво. Без воплей, без больших соплей — ЭСТЕТИЧНО. На такую смерть не так тяжело глядеть. Она даже где-то привлекательна. И за эту красивую упаковочку, за эстетичные переживания наши эстеты-человеколюбцы готовы платить — платить жизнью лучших людей.(с)

Вкратце.
Товарищи слабые, идите нахуй!
Товарищи сильные! В следующий раз - а у вас это не первый и боюсь, что не последний - когда к вам подползет очередной товарищ слабый, и вам чисто по-человечески захочется протянуть ему руку помощи, остановитесь. Сделайте глубокий вдох. Вспомните, какого цвета фишка лежит у него для вас в кармане, и почему. Ну или хотя бы вспомните, чем все закончилось для вас в прошлый раз. И посылайте его нахуй. Можно даже с ноги.

P.S. Не мучайтесь от вины. Оно, вечно ноющее, вечно хватающееся за сердце, вечно страдающее и вечно угрожающее помереть в любой момент, переживет вас, ваших детей и даже ваших внуков. И по этой дороге закопает или заебет не один десяток таких, как вы. На то он и Слабый (с).

P.P.S. Те-Кто-Идут-По-Жизни-Смеясь... Хватит, а? Перестанье так туго заплетать свои косички.

Еще по теме:
О Сильных и Слабых
Почему Слабые не умирают

запись создана: 09.04.2010 в 12:08

@темы: text, полезное, разное

---

Р ж у н и м а г у!

17.03.2010 в 14:01

Пишет  балдеющая мимзи:

No comints XDD

запись создана: 10.04.2010 в 17:31

@темы: text, забавное, дефушки, ужасное

---

Отлично.

Пишет  zuzazuza

Родился гениальным композитором, но в роддоме меня подменили.
До пяти лет думал, что меня зовут "заткнись".
В жизни был период, когда я шесть лет не пил, не курил, и не бегал за женщинами. Потом пошел в школу.
В восемь лет родители умоляли меня убежать из дома.
Люблю животных, особенно хот-доги.
Будучи пионером, на вырученные от сдачи макулатуры деньги покупал проституток и отпускал их на волю.
Работал в НИИ благородных девиц.
Считаю, что собака - ошибка природы, кошка - ее шедевр.
Был натурщиком у Фаберже.
Знаю карате, кунг-фу, дзю-до и еще пару десятков страшных слов.
Имею черный пояс по камасутре.
Силен в шахматах - легко поднимаю мешок ферзей.
Могу перекричать бензопилу "Тайга-2".
Из всех блюд лучше всего умею готовить кипяток.
Могу копать, могу не копать.
Как старый конь, борозды не испорчу - лягу в нее, и сплю.

@темы: любимое, text, забавное

---

Боевые коты.

09.04.2010 в 20:23

Пишет  Ангелина*:

Эти смешные кошки....

+ 2

@темы: gif, биосферное

---

Сладкий сон.

09.04.2010 в 21:38

Пишет  Angel Oseny:

Кликни трижды на котике....

@темы: биосферное, game

---

Прелесть.

24.03.2010 в 15:26

Пишет  sanitareugen:

Шахматы... Чёрные и белые фигуры...

@темы: дефушки, img, разное

---

Тесты

	Нсколько ты сволочь! Твое имя ты: сволочь с оговорками «Нсколько ты сволочь!» © я Twidog.ru — веселые тесты.

3 штуки тестов

Ну вот не ожидала...

…И слово это было: Любовь

Эта великая сила не только продолжала твой род, но и оберегала твоих предков. Она горела в их сердцах, рассеивая тьму отчаяния, тоски, ненависти, пробуждая волю к жизни, даря силы. Немало жертв было положено на ее алтарь, немалым пришлось поступиться, но зато этот огонь не угасал и бережно передавался из рук в руки, от сердца к сердцу, и вот, наконец, дошел до тебя, чтобы поселиться и в твоей душе и биться в ней то радостью, то болью, то счастьем невероятным. Это поистине драгоценный дар, который исчезает в скупости и множится стократ при щедрой раздаче. Помни об этом.

Пройти тест

Перечитать еще раз. С удовольствием так, с толком, с расстановкой.

Итак, после целой вечности стало что-то проясняться... вы - Принц Корвин

Эгоист и поэт, циник, постоянно поддающийся благородным порывам. Вы можете заблуждаться, забывать всю свою жизнь, пропадать на долгие столетия, и возвращаться как ни в чем не бывало, отстаивая «свое право», и свою честь, и свою душу, и все то, что вы любите всем сердцем, которое вы не в силах подчинить холодному разуму как бы ни пытались. Тьма и свет, почти без переходов, всегда с вами - как черное с серебром, и умудряются при этом отлично уживаться. В вас тьма - берегущая свет, та тьма, что необходима для «отделения зерен от плевел». Это не оправдывает вас, да вы и сами не склонны оправдываться, но вы знаете сожаления, и темную сторону своей души - не зря в Авалоне вашим именем до сих пор пугают детей. Пусть это совсем не тот Авалон, что вы когда-то создали. Не зря ваше проклятье помогло открыть дорогу силам Хаоса. Но не зря было и создание целой новой вселенной, пронизанной отчаянной поэтической нежностью ко всему, что вы любили когда-то, что боялись утратить, чему готовы были отдать всего себя без остатка, и что нашло себе настоящее воплощение, перестав быть тенью.

Пройти тест

А хто эта! Никогда не интересовалась.

Итак,вы чем-то похожи на МУССОЛИНИ БЕНИТО

(1883-1945)Фашистский диктатор Италии (1922-1943). Основал фашистскую партию (1919). В 1922 году захватил власть в стране и возглавил правительство Италии (1922). Являясь одновременно руководителем (дуче) фашистской партии, обладал диктаторскими полномочиями. Совместно с Германией правительство Муссолини развязало Вторую мировую войну. В 1945 году убит итальянскими партизанами.

Пройти тест

@темы: тесты

---

Няшка.

08.04.2010 в 10:55

Пишет  sanitareugen:

Мы ещё вырастем!

@темы: биосферное, img